欲望俘虏

欲望俘虏


走出黄土地（一）
我叫冯雨泽，出生于大西北----甘肃，呵呵，我出生于80年代的农村家庭。80年代的西北虽然说随着“改革开放”已有所进步，但还是很落后，当然我的家庭也很贫穷；记得小时候因为穷，穿的衣服上面到处都是补丁，有时候小伙伴们玩时不小心把补丁刮破了，干脆就当做是布兜了，里面总是塞满了各种东西，以至于自己也搞不清到底哪个才是真正的兜；由于经常在黄土上面溜滑滑（跟滑冰差不多，区别只是用屁股滑），所以屁股经常有补丁，有时候屁股上缝补丁的线断了，两手往里面一放就像裤兜一样暖手。

小时候的我们农村孩子不像城里孩子一样有各种各样的玩具，那会都是自己发挥“才干”，自己开发。整天拿着一根木头棍子到处晃悠，比我们小的一帮孩子大老远看见撒丫子就跑，想不跑要么就是皈依我们这帮人的旗下；总之那会太调皮，家人的狂揍就像吃饭一样平凡。

我小时候家里穷，一家人老小加在一起就有近十口人，这十口人唯一的经济来源就是我父亲的手艺活赚的；父亲是个木匠，小时候记得很喜欢跟着父亲晃悠，因为总会得到很多好吃的；父亲是个有志气的人，也是个很诚实的人，他不喜欢让别人说三道四的，所以一般都不会让我去找他。

记得刚开始自己独立在外面玩耍的时候，那个阶段也是最嘴馋的时候，西瓜那会是个稀罕物，我们那里没有种，每次看见别人吃西瓜自己就流口水，可是家境穷不能满足自己的馋嘴。

我的调皮在村子里是出了名的之一，因为我还有个表兄弟是我的搭档，我们两个在一起就是一个调皮组合，小孩子都会怕！呵呵，因为调皮那会的成长基本上就是在家人的拳脚之下成长起来的！……

后来我们一家已从大家庭分了出来，父亲只需要承担我们一家四口的经济了；吃的就是靠天，经济靠父亲的手艺活；我的身体不是很好，经常要吃药，父亲辛辛苦苦赚的钱大多数都给我卖了药，每次都是一大袋一大袋的。我的屁股那会因为打针太多后来都打不进去了，母亲每次看到弯曲的针头总会流眼泪，不止家人，就连旁观者看到都会流眼泪！自己太小打针打成这个样子，大人们看到都很难过，尤其是母亲，父亲看到只是长长的叹口气，因为他的难过在他的心里！家人常说我的命是用钱换回来的，所以家人很疼爱我，还有另一个原因就是我是个男孩子，农村普遍都有重男轻女的习惯！

母亲出自一个大家庭，外公家富裕，常常听母亲讲她在外公家的时候也受过罪，因为家人太多，但外公家的生活上还算可以，因为外公是个生意人；母亲和父亲是经人做媒才到一起的，没有像现在一样还需要谈恋爱，但父母的感情非常的好，比我们现在恋爱过的男女还要好！书包网

走出黄土地（二）
我小的时候大多数时间就在外公家，外公外婆很疼爱我，那么多的外孙和孙子里面最疼爱的就是我，当然他们会给我很多好吃的；因为他们的疼爱，我也很喜欢待在外公家！

后来上了学，一切也就慢慢的改变过来；一直学习成绩还算不错，老师经常在父母面前夸奖我。我的身体也慢慢的好了起来，直到上中学就慢慢的不再经常吃药了！家里的条件也有了很大的变化，比起小的时候已经很好了，每年的春节家里都会来很多人给父亲拜年，因为父亲是木匠；

父亲老了很多，我也长大了，由于身体的原因我没有像其他孩子一样经常干活，所以长的白白净净的皮肤很好，很多人看到都会说我像个南方孩子一样，更有些人会说我长的像个女孩子，因为皮肤好！

2001年我中学毕业了，考试成绩还算不错，但是与我报考的学校差了几分，没有考上，只有收到了一份专科学校的录取通知书。生活似乎在这一次决定着我的命运一样，让我踏上了一条不太轻松的路，这也是后话。

毕业后我在家里待了一段时间，玩的很是痛快；随之父亲有了叹息声，直到一天晚上父亲谈起了我以后的人生路；

“雨泽啊，你长大了，本来看你学习好，我以为你会考上一个好学校，走出黄土坡去，可是你不努力，现在只能继续在这里刨土坑了；‘马梁山’（山名）祖祖辈辈都在刨，还是那么高，黄土坡里面刨不出黄金来！你爹我辛苦了半辈子，什么也没有刨出来，现在看来你还要在这里刨；过两天我就给你做一根担子，你还是往‘龙王坡’（地名）上的地里面挑大粪吧，你看看是读书好还是挑大粪好！”父亲坐在炕头上抽着卷烟叶说

当时听了父亲的话只是一笑，感觉也没有什么，不就是挑大粪干农活吗，总比上学的好吧，最起码不用起那么早了，可以好好的睡觉了，每年农活忙完了，还可以悠闲地晒晒太阳了；可是自己知道自己不是那块料，因为自己很懒惰，靠天吃饭就是在和老天比时间，我是很难做到，最后只能是饿死。

也许人生的梦有时候想的挺简单，做的却很难；我不是怕累，而是逃避！

“娃娃别笑，等你后悔的时候就来不及了，有你哭的时候！早先劝你你不听，那么大的人了我总不能还打你吧，长大了也该明白事理了；你小的时候我可以打你，可现在你也是该要脸面的人了，再打你你也会不好意思呀！”父亲看到我站在那里笑，看着我说

“就只有个子光长的高，晚上吓吓贼还可以，叫你干其他的肯定干不来！”母亲坐在炕上笑着说

“谁说的！总不至于吧！”我听了母亲的话，感觉母亲是有点小看我了。

母亲听了我的话，只是一笑没有在说什么。

“娃娃，你不要不服气，不信你给‘龙王坡’挑一回你就知道了，一直叫你好好念书，看来这是你自己选择的，我们已经尽了义务了，以后的路你自己走的！”父亲看着我严肃的说

“好吧，我试试！”说真的我很不服气，虽然我有点惧怕父亲，但是这会我很不信服父亲的话。

第二天一大早我正在梦中了，父亲过来敲门叫我起床；我很不情愿，但是为了不挨骂，还是爬了起来，等父亲走后又躺下去了。

“雨泽！雨泽！快点起来！”母亲在门外叫我起床

“哦！好！”我并没有起身，只是嘴上答应着。

其实像我同龄的孩子早就为家里开始分担家务活了，而我一直是个例外，偶尔做一会，还只是为地里忙活的家人送送饭；有时候挺感兴趣的拿起农具玩弄一下，但是家人立马会阻止，可是现在却是“逼迫”自己去做。

2001年7月的一天早晨，我履行了自己的诺言，与母亲为家里龙王坡的地里挑大粪；当时的感觉挺可笑的，担着担子弯着腰走路都走不稳，我基本上是小步子跑着的，母亲在后面一直笑。

“你慢点，要稳住，不然一会你就走不动了！”母亲在后面对我喊道

我知道母亲已经做农活做了几十年了，知道其中的奥秘，可我总是听着很不耐烦；

“我知道，我就是想跑！”我不耐烦的对母亲说。其实我并不是针对母亲，而是因为不愿让母亲说的我一无用处一样，我只是想证明自己不是个废物。

可是到了坡路上，我知道我自己想的太简单了！的确如母亲所说我已经走不动了，步子慢了下来，更多的是肩膀上剧烈的疼痛，甚至有血液流下的感觉；可我忍耐着，但这一切都没有逃过母亲的眼睛。

“雨泽，放下来缓一缓吧！”母亲是心疼我才这么说的。农民就是在与天抢时间，早些准备好一切，到时候才能利用好天气种田；靠天吃饭就得用老天给予的便利。

走出黄土地（三）
我听从了母亲的话，慢慢的放下担子，长长的出了口气，站在崖边上吹着山风，这一会感觉很轻松，这的确是个体力活，自己要这样下去，肯定是吃不消的。

黄土高坡的山都很高，地里的庄稼收割完后，到处都感觉很荒凉。山谷间的风吹起来凉飕飕的，感觉我此刻的心和这山风没什么区别，都是凉飕飕的！这里的祖祖辈辈都是这样靠天吃饭，与天争夺！老天赐予风调雨顺，这里的农民们会很高心，因为这就意味着将会是个丰收年。

长辈们经常说着一句话“面朝黄土，背朝天，汗滴流在锄头尖！”呵呵，形容的很确切。人们经常开玩笑说自己是在“改造地球！”，说的很到位，农民的确是在改造着地球，一片片荒地改造成良田，一个个山坡改造平整！人们常说祖祖辈辈都在马梁山改造着地球，马梁山还是那个样子，没有人刨出过黄金，只是腰弯了，脸黑了，头发白了！雨水好点还有个盼头，雨水不足，就是愁呀；雨水好了还怕收割时会有“冷子（冰雹）”，所以每到收割的季节天没有亮就跑到地里收庄稼，因为在农民眼中黄橙橙的麦穗就是马梁山长出来的黄金！

这里的人们以走出这片黄土地为荣，因为自己再不用“面朝黄土，背朝天”的继续改造马梁山了。

马梁山其实是一道山脉，每隔一段距离就会有一个人工凿开的口子，也就是现在的通道。关于这些口子的来历还有个可查证的传说；因为西北的这片黄土自古出帝王，人文始祖伏羲也就是出生在这片土地，就是我的家乡；当年明朝开朝皇帝朱元璋登基后，他的军师刘伯温担心明朝会被推翻，就献策说要斩尽天下龙脉，马梁山上的口子就是出自刘伯温的手笔；龙脉被斩断了，大明朝还是灭亡了；刘伯温没有能阻止后世大明朝的灭亡，因为这不是龙脉，而是因为历史；任何一个朝代或人都无法阻止历史车轮的前进步伐，因为时代在进步！

这里的每一片土地都有着自己独特的传说，后面再细细道来！

改朝换代过去多少个春秋，人们的生活不断地改变着，社会在进步着，唯有马梁山还是那么高高的耸立着，要说马梁山的改变，也就是一片片山坡变成了如今的平地良田！

我站在崖边上想起这些，心中很不安，因为我有可能也会是这个样子，继承祖辈们的这一“工作”继续“改造”马梁山上的黄土，改造着地球！

“雨泽，走吧！”母亲挑起担子对我说。

“哦！”我应了一声；不知道这是对自己未来命运的默认还是对现实的妥协！

我挑起担子继续前进着，慢慢的跟随母亲爬上着陡峭的马梁山，因为我的目的地就是把马梁山踏在脚下！

肩膀剧烈的疼痛，但我没有叫出声，只是忍耐着；用母亲的话来说，习惯了就不会痛了，也不会再流血了！

马梁山最终还是被我踏在了脚下，把马梁山踏在脚下的不止我一人，祖祖辈辈都曾不断的将马梁山踏在脚下；我也不是第一次将马梁山踏在脚下，但今天感觉是第一次，因为我是一个以准农民的身份将它踏入脚下！

我不服气，打心里不服气；我也想逃出这片黄土，这片生我养我的黄土地，不是我对马梁山忘恩负义，而是我不适合，不适合作为一名改造地球的人！

终于到了自家地里，我和母亲将各自肩膀上的担子放下来；我一屁股坐下去，遥望远处的黄山心中有种说不出的感觉！因为父母没有看错我，我的确只适合晚上站在那里吓吓贼，根本就干不了这些。

“快点把粪埋上！”母亲对我说

“哦！”我起身走过去，拿过铁锹翻着黄土

“拿来吧，看你那样子就不是这块料；看你以后怎么养活自己！”母亲说着拿过我手中的铁锹。

母亲说的没有错，要想在这片黄土上生存下去，就需要掌握这些生存的技巧，掌握改造地球的方法，可我一样都不会；更主要的是我太懒，就这一点足以证明，在这里生存下去我争不过天的，早晚会饿死，因为我欠缺的是勤劳！这里的每一个人都是勤劳的，因为要与天索要粮食，就需要勤劳的双手和行动！

“我来吧！”我不服气的抢过母亲手中的铁锹，翻起黄土来。

“哦！我看你怎么做！”母亲笑着说

我没有再说什么，只是对着母亲一笑，继续翻着黄土。

“拿来吧，别耽误时间了！”母亲还是看不过眼了，说着话拿过铁锹。txt电子书分享平台 书包网

走出黄土地（四）
我没有再坚持，只是看着母亲怎么做；看了一会我就离开了，独自来到树林边上，采摘野地里一种叫不上名字来的植物果实，记得小时候就经常跟随大人到地里来采摘；还记得有很多种可以食用其果实的植物，有些我到现在都记得叫什么名字，比如“酸舅舅（音译），这种植物全身长满尖刺，果实很小，成熟的时候金黄金黄的，吃在嘴里很酸很酸，这个名字估计也是因此得名的吧，反正我不清楚，只是从小大人都这么叫；还有“梅子”，有两种，一种贴着地面长出长长的分支，上面结满红红的果实；一种是单独的一刻小草，上面结的果实金黄金黄的，这两种的果实吃起来都很甜很甜，记得收割麦子的时候就有；还有“麻黄果”，中草药麻黄结的果实，深红色的，吃起来很甜，但不能多吃，不然会流鼻血；总之有很多！小时候到地里来就是为这些，但现在来地里却是为了种田，在黄土里找粮食！

这里的黄土地不但养育着这里的老百姓，还养育着很多中草药，据说这里的植物只有一种叫“冰草”的植物不是药外，其它的全是草药；“冰草”并不是一无是处，听说牲畜吃多了肚子胀，只要吃些“冰草”就会好起来；还记得小的时候经常去野地采草药拿来卖，给自己赚零花钱，卖的最好的就是“柴胡”、“枸杞”根的皮等等！

我在树林边上待了一会就回到了母亲身边，看着母亲埋粪。

“你自己不会，你也不看看怎么埋！你看看人家阿军和小鹏，都是你同学，和你一样大，人家的孩子早就单独给自家干活，谁不说人家的孩子董事，咱们家就你一个，一直身体不好，舍不得让你受苦，想让你好好读书，你不听，以为我们是害你受苦了，现在你总该明白什么是苦了吧！好好看着吧，感觉早不让干活是害了你了！”母亲一边劳动一边说。

的确读书是个苦差事，母亲说的没有错，现在需要自己做的才是真正的苦差事；读书只是一时间的苦，而现在才是一辈子的苦。我知道父母也不愿我继续和他们一样受这苦，他们很心疼我！可现在没有办法，我的确是不想再读书了，路是我自己选择的，我不后悔，但我不一定就需要这么下去，继续改造这片黄土地，哪怕用我一生的精力去改造也改造不了什么，黄土地永远是黄的，马梁山永远是高高的！祖祖辈辈都没有能改变，何况是我！说这话我不是高估我的能力，把自己说的多么的厉害，也不是小看自己，把自己看的一无是处，而是面对了现实，我讨厌的现实！

一大会功夫，母亲就埋好了；母亲认真的拿着铁锹在粪堆上掩盖着黄土；

“雨泽，你看好，埋好后要盖好土，这样粪才会更好，才对地里的庄稼好！”

我没有再理会母亲的话，她是在教我在黄土地生存的方法；就像老师教学生知识一样，灌溉着下一代！我也知道母亲说的肯定是对的，但我不感兴趣，甚至有些逃避心理；母亲心里也不想让我真的学会这些，继续着他们一代的“事业”，但她也没办法，她要面对现实，要教会我这些种田的方法，为了日后的我不被饿死！

我这会不由自己的想着我今后在黄土地的生活，戴着一顶破草帽，赶着一头牛，背着犁，嘴里叼着一根自制的卷烟，也许那是一个成了家的我，还带着自己老婆，老婆手里提着装早餐的罐子，前面会有一个蹦蹦跳跳的小孩牵着牛缰绳，手里把玩着一颗小草等等！我不敢再想下去，尤其是想到将来牵牛的孩子，我真的不知道以后的我会是什么样子，总之不安心！不安于我那个蹦蹦跳跳的孩子出生在我想到的这种生活中来，不想让孩子受苦！

“你在干什么？”母亲看着我问

“哦，没什么呀！”我神色慌忙的回过神回答母亲

“行了，叫你看着怎么做，你在哪里胡思乱想着什么呀！”母亲有些生气了！她生气是正常的，因为我没有认真的学生存的这些技巧。

用老家的话讲我有点像是吃“非食”的人一样；这话言外之意就是不吃粮食的一类人，可能我的样子有点像吧！

粪埋好了，我和母亲担起空桶子往回家的路上走；一路上我看到很多的孩子帮着大人干活，他们都干的很费力。

“你看看人家的孩子，干的多顺巧，你再看看你，长这么大到现在什么都不会。”母亲看到别人的孩子干的很利索，感觉她很是羡慕，就开始不断地说我。……

走出黄土地（五）
我明白母亲不是羡慕别人的孩子，而是想着我也会那么熟练的做农活的话，以后我将不会被饿死！

我一路没有再言语，我知道自己要生存于农村的不足，确切的说这不是我的不足，而是逃避的心理。

我加快了步伐，走在了母亲的前面，走的很快！

“走慢点，不然一会就会腿痛！”母亲在好意提醒着我，可我当作没有听见一样，依然走的很快。

“站住，我看看你的肩膀！”母亲看到我穿的浅色衣服上，肩部露出的鲜红说道

我站住了，母亲追上来，放下自己肩上的担子，叫我也放下担子，我听从了母亲的话；母亲小心翼翼的翻开我的衣领，她看到了我肩膀上磨烂的血肉；

“疼不疼？”母亲心疼的问我

“这会还好！”我笑着对母亲说

“换个肩膀担吧！”母亲整理好我的衣领轻声的说

我听了母亲的话，换了另一边肩膀担担子；一路上母亲再没有说话，只是在前面走着，我也没有说话，慢慢的跟着母亲。

回到家里，母亲和我放下桶子走进院子里；母亲加快了步伐进屋去，我打了水洗手，母亲出来的时候手里拿着药膏，她把药膏放在板凳上，也过来洗了手，

“过来吧，我给你涂药！”母亲洗完手笑着说。

我看的出来母亲的笑容不是开心的笑，而是那种无奈的笑；她也不想自己的儿子受这样的罪，可是她也没有办法，因为她的儿子我必须要承受这份痛苦！

我走过去蹲在了母亲面前，母亲小心的翻开我的衣领；可能是因为血液粘住了衣服吧，当母亲翻开衣领的瞬间剧烈的疼痛传遍了我的全身！母亲长叹了一声，我背对着她，不知道母亲这会的表情是什么样子，肯定不会是很好看吧！

母亲轻轻的摸了摸我肩膀的伤，小心的又涂上药膏，然后又长叹一声说“你的肩膀是豆腐做的呀！烂了这么大一块，让你多担几回的话，估计你肩膀上的肉都会掉了吧！”

母亲是在说笑着，可她的心里不会是轻松的，因为我肩膀上的伤。

“你说你干什么行呀！”母亲把我的衣领翻好，坐在板凳上看着我说。

我知道母亲不是在抱怨我不会干农活，而是在说我干不了农活；更多的是母亲在担忧着我以后的生活。

“不就是烂了吗，会好的呀！”我不知道我为什么会傻帽的说这样的话；也许只是为了安慰母亲吧！

“嗯，再了？你看看你担担子时走路的样子，还是看看哪里有吃的‘非食’去吃吧！等你自己劳动养活自己，估计你早就饿死了，更别说养活你的一家人了！”母亲说。

母亲说的很对，要让我以务农来养活一家人，确实我连我自己都养活不了，更别说养活一家人！

“反正不会饿死！”我反驳着母亲的话，但是反驳的并不是很有底气，今天就是证明，马梁山的确不是我生活的主题。

“凭什么？那你说说凭什么一家人不会被饿死！”母亲笑着说

“反正不会饿死就不会饿死！”我继续重复着之前的话，因为我再无话可讲，但是我说的也是实话，这年头什么事情都难说；“船到桥头自然直”这句话我认为很有道理；更重要的是我不会是无用之才，因为我相信“天生我才必有用”！

每个人在这个社会中都有选择自己生存方式的权利，都有存在的价值，因为上天是公平，我当时就是这么认为！

母亲再没有继续问下去，只是一笑。她休息了一会就打算再去担一回；本来我今天还要担一回的，可母亲没有再叫我去，说是我的肩膀烂了，叫我在家待着；我知道母亲是心疼我，子女就是父母的心头肉！母亲看到我烂掉的肩膀心疼了，她不愿再让我受疼痛，所以她一个人去了，不叫我一同去！

“那你明天再担吧！”我劝母亲第二天再担。

“明天还有明天的事；与天抢饭吃就要这样争分夺秒的干活！”母亲回头只是这样说了一句就走了。

我当时认为母亲是夸大其词，会有那么玄乎吗，说的跟电影里演的打仗似的！书包网 电子书 分享网站

走出黄土地（六）
后来的事证明母亲并没有夸大其词，农民确实是在和天抢饭吃！

我听了母亲的话，再没有去，而是在家休息了！当时甚至有点开心，因为我很想偷懒，而现在不是偷懒，是休息，母亲特意交代的让我休息！

我躺在炕上躺着，慢慢的有了些困意，因为早上起的很早，确切的说相对于我这些日子来说起的很早，但对于勤劳的农民和父母来说我起来的太晚了！用父母的话讲，要是按我的睡觉，估计今年种的不用再收了，直接把明年的都种上了！

我躺在炕上睡着了，恍惚中感觉肩膀很疼，但还是睡熟了。不知道几时我的肩膀被人翻弄了一下，因为痛，我很自然的转了一下身子就爬着睡了，我听到母亲的叹息声，同时感觉一只温暖的手抚摸着我的肩膀。

我睁眼一看是母亲，母亲看到我醒来就笑了笑。

“把这件衣服脱掉吧，再换一件，这件上面有血了！”母亲看着我说

“哦！”睡的迷迷糊糊的我应了一声就脱下了上衣；

母亲是个爱干净的人，从小我的衣服虽然破旧，但都洗的干干净净的；记得村子里的长辈们看到我都会说“这孩子一直穿的很干净”；用母亲的话讲就是“衣服烂是因为咱们穷，小孩衣服不干净那就是大人太懒！”，母亲的爱干净源于外婆的教导，她又教导到我的身上了，因为我现在也爱干净！

母亲拿起我脱掉的衣服，丢进盆子里泡上了；在我的印象中母亲已经很久没有给我洗过衣服了。自长大后母亲就叫我自己洗衣服，她只是督促我衣服穿的干净些，说是穿的干净些看起来才有精神！

“妈，我自己洗吧！你休息一下！”我说完看看表，已经快中午了，我知道一会母亲还要做饭了。

“你能洗干净吗！”母亲没有回头的问我

“怎么会洗不干净了！”我对母亲说

“算了吧，我趁手就洗了！”母亲说

我知道母亲是因为我的肩膀受伤了才给我洗衣服的，不然她是不会洗的，因为她平日里就教育我要学会自立，说是什么成年小伙子了，自己的事情都该自己去做了，不应该再像小时候一样什么都要父母做之类的话！

衣服还是母亲帮我洗了，我依然躺在炕上想着乱七八糟的事情，想着今后的自己，今后的生活，甚至想着以后自己的样子。

母亲洗完衣服休息了一会就去做饭了，而我躺在炕上等着吃；躺了一会就有点躺不住了，下炕打开电视看。

母亲的饭没多久就做好了，吃过中饭的我一下子就轻松了，因为下午不再有什么活需要自己干了，我甚至有些开心！

晚上父亲回来了，看的出他很累。父亲坐在椅子上抽着他那呛人的烟叶看电视；母亲则坐在炕上。

“雨泽今天才给龙王坡上担了一回肩膀就烂了，还是干不来！”母亲笑着对父亲讲，似乎也是在给我讲。

“看来少年还是不行呀，呵呵！”父亲听了母亲的话看着我笑着说。

父亲的笑是那种担心带些许失望的笑，更多的是心疼的笑；他想用轻松的笑容缓解我身体上的疼痛；他失望的是我身体确实承受不住干农活的苦，心疼我的肩膀受伤了！

我不是个怕苦的人，完全不是！我是怕这种生活，怕我会安于农村的生活方式，那种“日出而作，日落而息”的生活，更怕将来的孩子也会是和我现在的道路一样！可能我想的太远了，但我当时确实是这么想的。

对于父亲的话我只是笑笑，并没有反驳什么，事实就是这样，我的肩膀承受不住担子的重量磨烂了！我也没有打算反驳父亲，因为我的确是干农活干不行。我只站在那里继续傻笑，我甚至有点开心，因为事实证明我的确不适合干农活！

“唉……！”父亲叹了一声再没有说话。

我看的出父亲叹息时的忧愁，我也知道他是在忧愁着我今后的路；我也猜得出父亲心中这回的考虑是什么；他是在想着子承父业或者让我去当民工；这两种生活方式或许都不会适合我，他也清楚的知道我更加的会受不了那份苦！可农村的孩子考不上学只有两种选择，要么务农要么就是打工，这是仅有的两种生存方式，在没有其他的选择；即使打工那也不是长久的事，因为年龄大了还是要回到农村务农，继续生活在黄土高坡上，继续靠天吃饭，靠马梁山给予的粮食生存！

外出打工也只适合进工厂工作，工地上的活他知道我也和务农一样会干不来的！

走出黄土地（七）
“唉……，还是跟随别人去深圳打工吧，或者跟你舅舅去工程队打工，那样有你舅舅照顾还能轻松一点！”父亲的考虑我没有猜错，他长叹了一声就说出来了。

“工程队的活，他更吃不了那苦，我也不放心！”母亲认真的对父亲讲。

“那就只能跑远点，让别人带上去深圳吧！”父亲最后给我“选择”的路就是南下深圳。

深圳----我们村有很多的年轻男女去谋生，看来我也是即将加入的一员。

我是农民的儿子，没有考上学，我再没有了选择，因为我要生活，要在这个社会生活下去；更因为我不是吃“非食”的人，这个世界也没有“非食”可吃，真要有的话也不会轮到我去吃，我接受这个事实；我也等待着这种命运的来临，也可以说是期待着，因为马梁山的生活我不适合；确切的说我现在不适合，因为我受不了！

父亲没有再说话，他的心情不怎么好了，因为一切都在他的脸上！看的出他是担忧，可他没有办法，假若有办法他也不愿我这么生活下去。他现在唯一能做的就是让我过上能承受的住的生活，最起码是现在能承受的了的一中生活方式！

房间里只有电视的声音了，父亲时不时的叹气，母亲也一样叹着气！

“小的时候操心，这长大了还是要操心，而且操的心更多！”母亲的声音打破了短暂的沉静。

父亲只是回头看看母亲并没有再说话；我也看看母亲没有言语什么。

“你说现在要为生活操心，过不了几年还要为他的终生大事操心，怎么才能容易找到一个合适的姑娘，唉……！”母亲继续说完又叹了口气。

我知道母亲已经在想着我以后面临的问题了；虽然我还小，暂时不急于成家，但这只是我认为，因为在农村一般都成家的早，按我的年龄也等不了两年就该张罗这事了！

我的事情一下子就是家里的一件大事了，一切都是父母在为我“定制”着，似乎我只能接受不能违背，我也无法违背，传统就是这样，我没有违背的权力！更多是我无力去违背！要么接受，要么我压根就没有生在黄土高坡，没有生在马梁山下；可事实是我就是生长在这里，这就是我的命运！

我的肩膀依旧还留有伤疤，一碰就疼！母亲依旧是每天都要看看我的肩膀给我上些药才会放心。我每天的生活就是在家扫扫院子，另外就是在家看看电视。

以前上学的时候一到放假，总感觉家里有太多的诱惑、有太多的依恋让我呆在家里不想去学校！虽然当时有这想法，可我没有逃过课，按现在的线%。可是现在每天呆在家里感觉很是无聊，已近感觉不到以往的那种依恋和诱惑！也许这是一个无所事事的人对重复的生活产生的一种习惯吧，只能说是习惯！

无所事事简直就是浪费年轻时代，我想起老师曾说一句话“浪费时间就是慢性自杀！”，我现在对于这句话很有感触；现在我自己也变的有些急躁了！

下午去找了自己的一个同学，到他家的时候心里总感觉自己找到了一个“志同道合”的，心里总算好一点了。

农村地方不像城市里，农村一家子就是一个大院子，敲门的话主人根本听不到，所以一般的都是推门而入。

同学父母和我父母差不多大，但是辈分要高很多，我得把他父母叫“大爷”“大婆”，也就是“爷爷”、“奶奶”的意思，因为他爸爸是老大，所以在之前得加一个“大”字，我们这里的乡随就是这样称呼长辈的。

“大婆！冯健在吗？”我推门而入就看到大婆在院里手拿簸箕簸粮食。

“哦！雨泽呀，冯健他昨天下午跟他舅去省城打工去了！”大婆回头看着我笑着说。

“啊！那么快呀！”我有点惊奇的说。

我惊奇是因为前些天我还和冯健说过我的想法，他也对我说过他的想法；我跟他凑巧的是我们都是在说今后打工的事情；他当时告诉我说他过几天可能就要走了，离开马梁山这块地；我一听心里有点羡慕他，因为他比我逃的快！

我说“逃”是因为我当时的确是想逃出这块地！逃出这块生我养我的黄土地上，给我粮食吃的马梁山！

“进来坐会吧！这里有板凳！”大婆客气话语将我叫醒。

“哦！不用了大婆，我是找他闲逛的！我先回去了！”我笑着回答大婆；

说真的当时我很失落，感觉偌大的一个村子就剩我一个人了一样，那种感觉就像孤独的小鸟找不到一个可以停靠的角落一样！

走出黄土地（八）
“进来坐会吧！”大婆依旧客气的说。

“真不了！大婆你忙吧！我回去了。”我顺手拉上门准备离开。

“那慢走呀！”大婆放下手中的簸箕准备送我。

“大婆你忙吧！”我趁大婆还没有走过来我就快速的关上门离开了。

走在回家的路上我的心情很低落，一路上有很多的村里人从我的身边经过，我一个个的向经过的每一位长辈问好；说真的我都搞不清该怎么称呼那些长辈，因为太多了！

回到家里我就打开那台黑白电视机，两眼盯着分不清色彩的画面，心里想着其他，像是那种消磨时光的样子。渐渐的画面也模糊了起来，眼前浮现出了将来在黄土地的样子，我心里很怕！

我怕的不是黄土地，不是马梁山，而是自己，还有自己的理想，自己的梦！一个一直的梦，因为曾经老师说过“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！”，我没有了从书中找到这些的机会，我想从其他途径找到黄金屋、颜如玉！但更多是因为自己不服输，不服于只有手拿书本才能达到自己目的的这种途径！我要用自己的方法去得到那些，哪怕是千辛万苦我都在所不惜！

趴在炕上我渐渐的睡着了，睡的很香很舒服，因为梦中我做到了自己想做到的！

“雨泽，你睡着了电视怎么还开着！”母亲不知道几时回来了，看到电视还开着的我却在睡觉。

我抬起自己迷糊的脑袋，用朦胧的眼睛看着母亲；母亲满头大汗，因为她从地理来。

“哦！我看着看着睡着了！”我说着话起身下了炕。

“去打两桶水来吧！”母亲坐在炕头说。

“哦！”我穿上母亲做的布鞋走出了房间。

我家的水源是一口井，打的很深，要很长的绳子才能打水上来。记得这口井，是在九几年打的具体时间记不清了，那年我们这里大汉，地里庄家全都是干柴了，颗粒无收，到处是一片荒废，家家户户都水源紧张，那年村里到处都开始打井了；那年国家也发放了救济粮，每家顶多只有一袋面粉，有些家人少的只有十多斤的都有，根本就等于什么都没有一样，但那年没有一人饿着或者饿死，因为大家都靠自己了！这年头也只有自己才能让自己生存，学会依靠迟早会饿死！后来听说国家是付出了大力救济西北旱区的，只是到了地方被地方部门给“节省”掉了而已！当然这只是传言而已，不过那年的确有人富裕了起来！这就是这里的现实，人人常说“穷乡出刁民”！这只是古代官僚们早已过时的词汇，现在因该说是“穷乡出贪官！”！国家一心为民的好政策到了这些人的手里就变成了他们欺压百姓的“有关依据”了！当时还有解放军开来大卡车给学校送水，我就是从那次开始喜欢当兵了！后来征兵的时候偷偷报了名，但是被征兵干部劝回了学校的课堂！

虽然说的有些远，但这些现实现象的确让我厌恶了这块养育我的黄土地！这也就是我最初一定要离开这里的起因！

我打了水，提到厨房就告诉母亲水打好了！

“累死了！”母亲说着话起身洗了手然后就去做饭了。

我又开始无聊的坐在炕头发呆了，起身打开电视，不停地换台，家里的这台电视机被我“收拾”的很“听”我的话，家里除了我之外没有人能找到一个台，因为调频的开关被我拧坏了，只有我能找到正确的位置。

吃过晚饭，母亲洗完碗筷就躺倒在炕上了，我坐在板凳上依旧盯着电视的屏幕，没有一丝的其他想法，确切的说是安静了下来！

“你现在就整天在家呆着呀！”母亲说话了。

“怎么了？”我回头看着母亲问。

“你想过要做什么没有？”母亲看着我问。

“打工！还能做什么了！”我老实的回答，我找不出其他的答案，因为我不知道自己能干什么！

“呵！说得好听！照你这样子你能不能把你自己养活的了还不一定了！”母亲笑着说。书包网想看书来书包网

走出黄土地（九）
“反正饿不死！”我头也没有回就说。

“这年头饿不死人！关键是你要活到人前头，只有你的生活富裕了你才能在人前算是个人，别人才能把你另眼相看！”母亲说。

我知道母亲说的很切实际，事实就是这样，不光在农村，这个世界的每一片土地都是这样的，只是城市里比农村还实际一些罢了；在农村随穷但是人人还是不会冷眼相看，而在城市里要是穷了，就没人用眼看你，这就是现实！

我听到母亲的话并没有再发表什么言论，只是看着电视，头脑里想着母亲说的话！母亲说的是真话，我没有什么理由反驳！

妹妹在外面玩了一圈回来了，一回到家里她就坐上炕了，父亲也回来，在别人家累了一天，我看他很是疲惫；对于他来说天黑就是解脱，因为不用干活了！

父亲很善良，但是在我面前没有感觉到一丝的善良，因为小时候一犯错总少不了他的一顿收拾！其实我打心里曾经讨厌过父亲，因为他打我；可是后来我不这么认为了，因为他是在教育我，俗话说“不痛则不通，痛则通！”，其实父亲也舍不得那样打我，只是他没有办法，因为我太调皮了！后来父亲说他是怕当时要不狠狠的收拾我，我以后会走上歪路，无法回头！我很感谢我的父亲，因为他我后来才没有真的走上他担心的哪一步！也让我有了今天！可是我……！

这只能是后话了！但我现在只能说的是趁有机会好好的感谢自己的亲人，就不要等到以后让自己后悔！世界上只有“后悔”这个词汇，没有“后悔”这件事！

今天父亲没有再说什么，只是静静的看着电视，一家人全都陷入了沉默，时不时只有妹妹和父亲说说话；我的记忆中父亲对妹妹就没怎么动过粗，倒是母亲经常收拾妹妹。偶尔即使父亲对妹妹动粗那也是我连累妹妹的！

这样的生活我过到了公历十月份，一直谋划我外来走向的父母一直没有谋划出实际，我知道他们是心疼我，舍不得让我离家走远，因为我陪伴了他们十多年了，他们真的舍不得，我想要不是因为生活所逼，他们是不会让我走远的，更不会让我到现在待的这个离家很遥远的城市来！

十月份的天气慢慢的凉快了下来；早晨起床有时候还要穿件外套，不然会觉得冷；

早上我起的早，母亲看到时有些奇怪，老说今天太阳是不是从西边上来了，我只是笑笑不说话；其实我起的早是有原因的，因为前些天我的同学冯健回来了，他到家后就找我玩，并告诉我他想当兵，因为我也有这想法，我和他一拍即合，而且他还告诉我说这几天可能就开始报名了！今天已经是这个月的月底了，所以我早起了！

打好水洗脸洗漱完毕，掂了一个小板凳就坐在外面晒太阳了！经常看到村里的老人们都蹲在村头晒太阳，我不知道晒什么，今天才体验到无所事事的晒太阳其实很享受呀！

说起我们村的那个晒太阳的地方，那可是出了名的新闻点，一些老人经常聚集在这里晒着太阳讨论着各自的新闻；我那会还经常跑去当听众！在这国家大事也好还是村里小事都可以听到，这也是村里最热闹的一个地方！

今天我在自家院子里只是单纯的晒太阳，并不是说新闻。

一直晒到中午还是没有听到任何有关征兵的消息，因为村里的广播根本就没有开过！中午母亲做好了午饭，我们这里的特色--------浆水面！我最爱吃的，据说对身体有好处，夏天也是最降火的！

吃完了午饭我又打开电视机继续着无聊的奋斗！心里突发奇想的感觉还是小的时候最好混，虽然时不时会被大人“修理”一顿，但那只是几滴眼泪的生活，用衣袖口擦擦就了事的事情；现在长大了虽然没有了皮肉之苦，但是内心的困惑远大于那些皮肉之苦的杀伤力！

人的一生，婴儿时期根本就什么也不知道，哭呀闹呀的权当业余爱好，可是长大了就是为生活而活，为家庭而活了！思来想去也就是童年时代才是为自己而活！

这种无聊让我的有些紧张，真的不知道是在紧张着什么，也许是明天、也许是生活，归根结底还是为这每天那12小时太阳出山时的生活而紧张吧！

下午太阳不是很烈的时候村里广播终于有了些动静！我起身关掉电视快步冲到屋外面仔细听着广播里德每一句每一个词。

让我异常兴奋的是广播里说的正就是征兵动员，我听到这个消息心里就像是看到明天的光明一样的开心，简直就是乐开了花！

那种心态真的到现在还留在心中一样令我那么的激动！我当时激动是因为我可以有理由“逃出”这里了，去外面的世界看看外面的生活！

听完广播我第一时间跑出了家门；母亲坐在外面的小板凳上喝着水，她看到我往外面跑就问我“你去哪里？”

“我有点事出去一下！”头也没有回说完就留出了家门。

来到村支书的家里，村支书告诉我说乡里征兵干部去了另外的村子，我一听离这里不远，因为我们两个村子就连在一起的。

我跑出了村支书的家里，来到另一个村支书的家里；征兵干部看到我问“小伙子你干什么？”

“我要当兵！”我很坚定的说出这几个字。

“哦！你家里人同意吗？”征兵干部问。

“肯定同意！”我在撒谎。

“哦！那好吧，过来报一下姓名！”他拿出一个本子说。

我走过去，看到本子上面已经有些名字存在了，还看到了自己的同学也报名了。我一口气说完了我的姓名及家长的姓名。书包网 txt小说上传分享

走出黄土地（十）
我回答完征兵干部的问题时，征兵干部对我说他吃完饭就让我跟他一起去乡里填表，先让我去玩，一会再过来。

我一听心里真的开心，因为看样子我是没有被拒绝。我溜出了支书家的大门，跑回自己村里到处逛，脸上的笑容就像冲垮大堤的洪水一样在脸上泛滥。

时间是难熬的，有时候也是最快的！我按照干部说的时间来到了他指定的地方，我们一起有几个人，都认识的。现在他们既是我的朋友，也许还会是我的竞争对手！他们也心知肚明，这也许是我第一次为自己的利益心里有些有勾心斗角的想法；但是我们还是彼此打了招呼。也是这一次彻底揭开了我在生活中勾心斗角的帷幕；

我们各自心里有着自己的如意算盘，在一路上大家都是谈论着与此行目的一致的问题，都在盘算着怎么从干部口中打探到与自己有益的消息；

他们身后有自己的家人，我的身后家人还完全不知情。我回头看过自己后，自己的身后还是自己，我只有一个人。

来到乡里，我们手中各自都拿到了一份表格，按照表格上的要求一一填写完交到了干部的手中；有些不懂填写的干部就在一旁教。

最后我们都无误的填完了表格；干部说要大家回家等消息，这两天听通知去县里体检，体检完通过的还要进行政审，审核通过了才有可能被应征。

抱着忐忑的心态走出了乡政府的大门，不光我一人如此，还有他们，因为我们都不知道干部所说的政审是什么！最后自己会不会被应征等等之类的问题。

回家的路比较远，但是心里比较开心，我们说笑着走在回家的路上，因为我们现在都是在听天由命了，没有任何的顾虑了。

接到通知到了县里体检的一天，我们都站在县城那家医院的大门口，这里今天来体检的人很多，除了我们几个认识外，其他的都是些陌生的面孔！体检开始的时候一些穿着制服的解放军，带领着我们穿梭于医院的走廊里，一会敲敲门把我们领进去又领出来，整整一天的时间；

在这一天里第一次在众人面前*了衣服，被穿着白大褂的那些医生摸来摸去的检查身体；第一次被戴着皮手套的医生握着自己的下边翻来复的查看！

体检的房间里众人不好意思的笑了，我相信这里的大多数人都是第一次被这样查看吧！

终于算是检查完了，我的表格上全是合格，带着开心走出了这家医院，推着家里可以进博物馆的那辆自行车走在大街上；后面追来了其他几个伙伴，看的见他们也是好消息，因为每个人笑的很开心；

第二天就是检查血液，通知了我们不要吃早饭就到城里来；我们都谨记于心！

回到家里已经是太阳落山了，母亲在外面晒着一些柴火，看到我回来笑着说“怎么样了？”

“全部通过！”我知道母亲是在笑话着我，因为我是昨晚才告诉家人自己要当兵的，家人不同意，说是当兵的话我的身体受不了，但是我用及其具有恐吓的语言威胁着家人，家人还是让我去了，只是说家里不会支持。

母亲听到我的回答时又是笑笑，她这是开心的笑，也许是因为看到我长大了吧；的确在昨晚我那样威胁家人的时候真的感觉自己是长大了，因为我说了自己绝对负责任的话语。

我走到母亲身边，缠着母亲让母亲给父亲说说，让他同意我去当兵；母亲只是笑，然后说让我自己去说。

我把车子推进院子里，坐在房间喝水，想着晚上怎么和父亲说。

到了晚上，我紧张的看着电视的屏幕，等待着父亲的回来；在漫长的等待中终于等到父亲回家的声音了；他和往常一样回来就坐在板凳上长叹一口气，然后看着我，我也看着父亲。

“你今天体检全部过了？你现在长大了看起来也是个大人了，怎么说话就那么的不考虑家人的感受了，你对你妈那么说话，她心里会好受吗？养活你这么大了你怎么那样说了！”父亲说的是昨晚我要挟家人的话。

我只是默默的听着，因为我自己也感觉自己的话说过头了；

这个世界祖先创造了语言，但是把说话又演变成了一种难以掌握的艺术，处处得讲究，我就是犯了不讲究的错误，话说过了尺度，所以也就变成了伤人的话了！

事事只要是太过了就变质了，就好比是食品的有效期一样，话也和食品一样是有限制性的！但我确实是伤了母亲的心，让她老人家难受了，虽然母亲会原谅我的无知的，可是我自己无法原谅自己，到现在还是！

话伤害了亲人，亲人回报的是包容，回报的是无微不至的关心；要是伤害的是他人了？回报的会是善意吗？

母亲对我是更加的放心不下，因为我是他们的心血，从小到大一把屎一把尿拉扯大的，所以母亲放心不下，父亲也是放心不下。

“不让你去是因为担心你受不了那苦；但不让你去把怕你走上歪路；只要你自己能坚持住你就去吧，去了好好干，看你能干出什么样的成绩！”父亲说的是心里话，他是男人不会把自己的心情露出来的，尤其是在孩子面前，因为他在孩子的眼里永远是坚强的，永远是伟大的，永远是孩子身后的力量。

走出黄土地（十一）
我明白父亲说的是什么事，他是怕我和村里与我相仿的那几个孩子一样干出犯法的事情被关进监狱里头去。

我点点头，脸上露出喜悦，随之快速溜到母亲面前讨好；因为我知道母亲并不生气，只是担心！

我也知道十多年没有离开他们身边的我，现在可能就要远赴他乡，不能再在他们身边惹他们生气，不能再在他们身边听他们唠叨了！

“一边去！”母亲说完就笑了！她看着我，我在她的眼神里看到的全是不舍；

孩子就和小鸟一样，等到翅膀硬了就要离开巢穴，离开父母去闯荡自己的生活了！父母又该回到孤单的时候了，伴随着孤单的就是他们都已年老！

一家人只有妹妹说说笑笑的闹着，母亲时而说说妹妹，时而看看我；看我的时候眼睛里依旧充满了不舍！我不懂为什么母亲会这样，也许等到自己有孩子的时候会明白吧。

第二天一大早，父亲叫我起床；我洗漱完毕就骑着自行车出了门；临走时母亲叫我小心点，注意安全！

这是母亲第一次对我这样说，我只是应了一声就走了。

来到县城指定的那家医院，看到已经有很多人都到了；到了规定的时间，我们排好队走进了医院的大门；领我们的那个解放军手中依然拿着我们的体检表，带着我们奔向采血的窗口，我们听呼叫的名字依次去抽血。

我的化验出来了，合格！我很开心，因为我等于是脚尖已经触及到了部队的大门口了！

接着还有家访、政审！这些程序全部走完的时候都是公历的十一月下旬了；

我被应征了，成了一名应征青年，这事在村子里已经是炸开了的新闻，一下子成了村子里的焦点了！同时应征的还有我的同学。

我们村今年总共有三个人，一个是去北方的，而我和我的同学是去南方一个城市的。

我和同学是一同去县城领的军装；我们去的时候两手空空，来的时候提着一个大包，里面装着被子和军装；回到家里迫不及待的穿上那身绿军装，心里感觉好极了；

困惑自己多日的问题也随着参军而解决；父母也不用再想着我去哪个城市打工了，也不再想着我将来的生活会是什么样子了，脸上只有笑容和心里的不舍！

临走的那天早上我去了外公家；因为我小时候基本上是在外公家长大的，外公外婆最疼爱我，我今天是向他们辞行的。

外公看到我穿的军装去，也知道了我要去参军，只是一个劲的说“好、好！”，再没有说其他！

回到家里时，家里有很多前来送行的村里人；母亲在家里忙着给他们做饭，父亲拿来了酒陪村里人痛饮；他们看到我回来叫我也去喝一杯，父亲也叫我过去喝一杯！

这是父亲第一次允许我喝酒，我陪着大叔大哥们喝了一圈就回到自己房间收拾行李；

姑姑和亲戚们也来了！几个姑姑在我房间里等我，我进屋后她们给我说这说那，我都没怎么听进去，因为心里只想着开心，也只有开心！

快走的时候，村里人都走了，我听到村子里很热闹，我两手拿着包和被子走在前面，三姨家的大哥过来帮我拎包，他也是当过兵的，现在已经退伍回家了！

我走到村头的时候，村头有很多的村里人；对于村里来说这是件光荣的事情，村子里会在村头相送，当然少不了的还有村干部！

依次和村里人打了招呼，给抽烟的人每人发了一支烟，人人都对我说着送别的话，给我说着在部队要好好干之类的话；

而后我上了车，到了县城；父母也在车上，还有我的同学和他的父母；姑姑也上车来送我，到了县城还给我买了很多吃的，叫我在车上吃！母亲则表情很严肃，她心里不好受，自己的心头肉一下子要离开自己了，心中肯定是不舒服的！

母亲拉着我说是去商场给我买几件衣服，叫我带上穿；我对母亲说有，部队里发了衣服，可母亲执意要去，我就和母亲一起去了商场。

母亲给我买了一套秋衣说是天气变凉了，穿上暖和！那套秋衣我穿了很久，没有舍得扔掉，因为那是我临走的时候母亲买的，虽不是什么名牌什么高科技保暖内衣，但是在我的心里一直就是名牌，就是一套保暖内衣，因为那是“母亲”牌，是母亲的心，穿在身上永远都觉得暖和，暖在心里！

我们乘坐的是晚上的列车；父亲叫母亲先回家，母亲不肯说是要送我上车！

火车来的时候我看看父母，他们和其他人的父母一样站在站台上送行的行列！我在列车的车窗看到母亲时不时的擦眼泪，父亲看着我这边不停的挥手！

我心里也不好受，因为我要离开父母了，离开这个温暖的家了，我也再不能惹他们生气了！

列车缓缓的开动了，接兵干部要我们坐好，说是要坐很长时间的车才能到达；我看着车窗外远去的父母，远去的站台，我想哭，可我没有！我不知道是为什么我那天没能哭，只是抬手向父母的地方挥挥手，直到看不到他们的时候才坐下来！

看着车窗外远去的故土，我当时不知道我这一走会走多远，会走多久！但是我唯一知道的就是我会努力，努力在他乡谋求自己的一片天地！

夜色下的故土很安静，静静的在车窗外面后退而去；车厢中很安静，人人都在看着车窗外面的故乡，看着夜幕下熟悉的黄土！

不知过了多久安静一下子消失了，反而是热闹，我也跟着热闹了起来。

服役（十二）
我是第一次乘坐火车，也是第一次离家，我相信我的战友也和我一样大多数是第一次；他们看上去都很兴奋，因为乘坐列车而兴奋！

我回过头看着对面的一个战友，他现在已是我的战友，到了他乡就是战友加老乡的人！

他对我笑笑，我也笑笑；“你是哪里的？”对面的老乡问我。

“我是马梁山的！你了？”我问他。

“我是城东的！”他笑着回答说。

交谈中我知道他叫阿强，我们聊的很愉快，两个人慢慢的熟悉了很多；他掏出自己随身带的食品放在桌子上叫我吃；我也拿出了自己带的，我们一同享用。

就这样我们一直谈到深夜，确切的说是凌晨了，慢慢的趴在桌子上都睡着了，耳边时不时有些响动，但是事不关己漠不关心的心态不再关注！

早晨列车的广播响了起来，大家都醒了，安静的车厢中又开始热闹起来；有打牌的，有聊天的，还有看车窗外面的风景的。我和阿强则继续聊天！

列车的广播中播放着音乐，对于我这个初来乍到的农村孩子来说这一切都是陌生的，陌生的面孔，还有这陌生的环境！

一路上在陌生中寻找着自我的安慰，因为已经离家太远太远！看不到故土见不到亲人，一切仿佛要从新开始一样；的确一切才刚刚开始！

坐了几十个小时的火车，终于来到了传说中的那个城市；下了车才发现这里的冬季是下的是雨，见不到家乡的雪，也见不到黄土地和家乡的亲人！

也不知道从几时开始自己变的胆怯起来！就像是刚进门的小媳妇一样，行事处处都格外的小心。

听着干部的口令声，我们站好队，又登上了来接站的巴士，从巴士车窗外看到车站的广场上面已经恢复了开始的平静。

一声长长的警笛响过之后，载着我们的车队缓缓的开动了；这个陌生城市的夜景像电影的胶片一样从车窗外快速的一闪而过；汽车里的同乡们交头接耳的议论着城市的繁华；是的这里比我们那个小县城繁华的太多了，我们不知道这里拥有繁华的同时也有太多的俗世！

车队走出了城区，慢慢的窗外开始黑暗了起来，道路也开始不平坦了，车子走在路上开始抖动。

车队最后在一座陌生的院子中停了下来；干部叫我们下车，我们都下了。站在他乡的土地上，心中异常的紧张！

一排穿着军装的老兵把我们带进了一座宽大的房子，之后才明白原来这就是我们的营房；后来知道这是座体育馆，只是暂时用来做新兵营的营房的。

老兵就是我后来的新兵营班长；他给我们分好铺，叫我们把自己的行李放到铺上准备去吃饭。

其实当时我们都是吃饱的，因为大伙在车上都消灭了自己随身带的那些食物，但是没有一个人敢说自己不饿。

出了营房的大门还是要站队；班长领着我们去了食堂，给我们发了碗和勺子，仔细一看每个碗上面都有一个编号，而这个编号就是我们唯一辨认自己饭碗的记号！

今天吃的是面条，一个很大的桶子里面装满了面条；记得很清楚那是西红柿鸡蛋面，低头一看我拿在手里的碗和勺子才发现碗并不是很干净，里面竟然有根头发丝一样的东西，我很想把碗拿去洗洗，可是不敢！因为这里是陌生的，陌生的人，陌生的地；闭着眼睛往碗中盛饭，又闭着眼睛吃完了半碗的面条！

说是碗其实是个小盆子，黄色的那种带瓷的铁盆；吃完了才敢去洗！我小心的洗了又洗，直到自己觉得干净了才放到架子上，回头看看上面的编号记下；

回到营房天快亮了，班长叫我们赶快睡觉；我们都迫不及待的爬上床睡！

我睡的是上铺，从来没有睡过这种高低床，心里很紧张，因为这种铁床睡上去后总是摇摇晃晃的，时刻担心自己会掉下去，两手紧紧的抓住床边，才慢慢的放心躺下去；现在想来很是可笑，感觉当初就像是电影里演的乡里人第一次进城一样！

新兵营的生活是陌生的，确切的说这里的一切是陌生的。有时候这种陌生会带来恐惧！不过时间会是根治这些的良药；后来证明的确如此。

在新兵营里慢慢的认识了更多的人，那种心态感觉就像是一个井底之蛙一样，自以为是，可事实却不是那么回事！

新兵营的生活是平淡的，几乎每天都是在重复着同样的一件事；熬到第一个周末，迫不及待的给家里第一次打电话，买了一张电话卡，小心翼翼的拨着家里的电话；当时我家里还没有装电话，是给村里的公用电话打的；

父母接到电话后，就和父母聊了这里的生活；那会还是比较聪明，只给家里说着自己在这边是多么的开心之类的话；其实在这里自己并不是开心的，因为这里是陌生的，陌生的土地陌生的人，根本就开心不起来。

在家里活蹦乱跳，在这里就规规矩矩的，好比泥巴里的泥鳅一样，也就是自己一团泥巴样的生活，离开泥巴的袒护也就跳不起来了，我就是这样，离开了家乡的那块土地也就变的规矩了。

挂了电话，心里安稳了很多！回到自己的床边坐在凳子上喝着水，用无聊打发着无聊。

新兵营的生活是平淡而不平凡的，因为在这平淡的生活中我成了一名士兵；

经过两个多月的训练我才正式穿上了真正的军装，因为衣服上面有了军衔，帽子上面有了军徽！

眼看春节也就要到了，心中免不了有些骚动，开始想念家人，想念故乡。

记得春节的那天我们没有训练，而是大家一起包饺子；我已经习惯了这里的生活，习惯了这里的土地，熟悉了这里的同伴，也就是我的战友。 书包网最好的txt下载网

服役（十三）
我们大家在一起说笑着，包着各种各样的饺子！

新兵营的班长对我们很好，今天我们是在一起包的饺子；准备的年夜饭很丰盛，也将会很热闹！

吃晚饭前，领导在队列前讲了话；我相信大家都没有怎么听进去，因为大家都在想家；领导的用意也不是叫我们听进去，而是为了引开我们想家的心态。

在餐厅外面大家都在唱着歌，那天的歌声唱的很大声，大家都是用歌声表达着对家乡对亲人的思念！仿佛是想让远方的亲人听到自己的声音一样，卖力的唱，说是唱其实那是在喊！

有几个女兵带头哭了起来，随后又有很多的男兵也哭了，不知道几时才能止住。

走进了食堂，看到餐桌上放了啤酒和米酒，看着这满桌子的丰盛佳肴，心中很是激动；离家后的这个春节看来过的还是有模有样的。

吃完饭不用站队了，可以自行回营房；我走出食堂的时候已经比较晚了，走在路上想着家里；走到半道的时候有两个女兵扶着一个女兵，看样子被扶着的那个是喝醉了，哭着闹着；我不认识她们，因为我们不是一个连的，再者她们是女人，索性我走快了几步就听不到她们的声音了。

回到房间，我的同学过来找我，一起来的还有我的另一个同学；后来又来了一个我们在应征的时候认识的，我们都属于同一个乡的，总共有七个人，我们坐在一起我第一次抽了烟，班长看到后就说了句你也会抽烟，我只是笑着说正在学。

我们放了三天假，这三天是目前到这后过的最舒服的三天。

春节过后没有多长时间难忘的新兵营生活就结束了，我们都即将下连，也就开始面临有一次的分别，我和牛明辉留在了新兵营这边，其他的几个全都分走了；牛明辉分到了B连，我在A连，我们两个连队挨在一起；

牛明辉个子不高，但很调皮，也很讲义气！我们经常碰在一起聊天。

下连后才知道真正的生活才开始，我也慢慢的变了，变的“迷糊”了起来！在老兵的眼里我就是个迷糊蛋子，在新兵的眼里我就成了一个傻子，在我的心里我就成了一个胆小鬼！

每天的生活就是早上起来就跑步，完后就是训练，唯一和新兵营不同的是现在训练的是专业技能，不再是枯燥的队列。

我们班里的几个老兵是东北人，个子高高的。只有一个个子不是很高，行为有点像女人，说到他很是奇怪，因为别人买了新衣服他肯定要试穿，而且在镜子面前一站就可以站两个小时以上；站在镜子前左看看右看看，我估计女人也没有他那么做作。

说实话我在班里没少挨他的收拾，因为看起来别的新兵都比我聪明，他是不敢轻易欺负的，而我不同，我是连队里的“迷糊蛋”，和连里面我觉得都有精神问题的另一个同年兵是同等地位，所以他就敢欺负；

这个老兵姓郭明凯，他看起来很爱干净，甚至是有点洁癖！他整天没事就是收拾自己；还在自己小凳子的角上分别写了“郭”“三”“八”三个字，有时候我就读作“郭三八”或者“三八郭”，他自己说是自己生于八三年，姓郭，才那么写的；但是我不那么认为；

我那么称呼他也就是在不知情的情况下，或者暗地里叫他“郭三八”的；

他在我的新兵生活中留下了极坏的印象，整我的时候什么变态的法子都能想到，什么飞脚一到十练习都是他创造的；哥有时候真想废了这小子！

说实话我还有点感谢他，因为在他的脚下我慢慢的练就了抗打击能力，一般的拳头和脚对我的伤害不大；同时我对他的仇恨也到了快要爆发的时刻；

班里的其他老兵也对我很一般，我是整个排里挨揍最多的之一，我挨揍是因为我迷糊；另外一个陪我挨揍的是因为太狡猾；对比起来简直就是个笑话！

几乎连里所有的新兵没能幸免于老兵的收拾，这是部队的“传统”！说实话挨过揍的兵眼睛里有火，只要有一个发泄点，那被发泄者非死即残。

我们新兵都怕周末，因为周末的时候班长会去连部开会，而老兵就是老大，会集合新兵蹲在地上挨个练拳脚，理由都似乎很充分；什么几时那个新兵给自己打的洗脚水太凉，几时在路上碰到自己新兵没有喊“班长好”之类的，新兵则是流眼泪或者捂着被打的地方呲牙裂嘴！

我当然是最受“欢迎”的一个，但是在他们的拳脚之下我没有哭过，真的没有；因为路是我自己选择的，我不会后悔，也不会认为痛苦，确切的说不会承认现在是痛苦的！

虽苦于皮肉，但我会坚持，不流眼泪，至少不会在别人面前流！因为这里是铁打的营盘流水的兵，我相信这一切都会是过去！我也相信自己会成为老兵，而现在只是走向老兵路上的“独木桥”而已！

我也相信“人善被人欺，马善被人骑！”的道理；可我不能不善，因为无助，也无力去改变。

后来有一天一个同年兵被一个老兵一脚踢在小腹，一下子就爬不起来了！老兵怕了，所有人都怕了，但我没有怕，只是惋惜这位“同僚”！

事情很快就传到连长的耳朵里，连长是个老边防出身，听说是因为负伤才到这里的，据说他的一身拳脚在连里无人敢试；

连长来叫人把那个同年的战友送到了医院里，而老兵这样狠毒殴打新兵的事情让连长很恼火，他也知道了连里的新兵是怎么样生活着的。

他把那个老兵叫到了他的房间，过了一会老兵带着痛苦的表情出来了，躺在床上睡了。

后来连长开全连大会，给老兵打了警告，说要是有人再动新兵一次，我就叫谁来试试！

老兵怕连长，所以我们新兵的日子总算好过了一些，我的日子也总算好过了一些，压抑的仇恨最终也没有发泄出来，而是慢慢的压了下去，因此我感到安慰！因为在这之前我已近打算好了鱼死网破，也准备好了这一切！

日子虽然好过了，但是心有余悸，我走在路上还是低着头，从来不敢抬头，人也变了！

现在不挨揍了，每天只是给老兵洗衣服！开始给他们洗的很干净，可是越洗越多；老兵看我洗的干净，人老实好欺负，看上去也有点傻，所以都要我去给他们洗，每天中午都是大桶的脏衣服放满了我眼前的那片干净地。

服役（十四）
晚上我在被子里终于流下了眼泪，我同铺的河北兄弟也在流眼泪！其实以前我就发现他在被子里哭，但是我无能为力！因为我也在老兵的全脚下没能幸免，没有人来安慰我，有伤还是自己疗，有苦还是自己受，有泪还是自己流！但我唯一和他不同的是我虽然“傻”！但是这一切我都能忍受的住！也许在我的字典里目前还没有尊严这个词吧！可是今天我和他一样在流着眼泪，他也发现了，回头看看我并没有说话，我也看看他互相都没有说话。

第二天早上，我的眼睛使劲的睁也睁不开多少，跑到镜子前一看才发现自己的眼睛已经肿了，也许是昨晚流了太多的泪水吧！

新兵也开始欺负我了，我依然老实的做着自己的事情！我的同学牛明辉知道后就找那些欺负我的河北同年兵算账。

我的心态就是多一事不如少一事，可是同学却说你这样几时是个头！同学找到他们问是为什么，他们都对我同学客客气气的说话不敢像对我那样刁！因为我同学的班长对他很好，只要我同学和别人发生矛盾，同学没事，别人都会有事，他们连队的新兵都怕我同学，我们连队的也知道这事，所以他们也不敢！

同学找过他们后，连队的同年兵再也不敢轻易的来骚扰我了；我也知道武力有时候是最有效的解决问题捍卫尊严的方法；可是现在还不是时候，既然一开始选择了装疯卖傻“隐”的道路，现在还得继续，因为还有老兵这一层因素。

老兵之间都有深厚的感情，一个我能收拾的了，可是一帮我就无能为力了，因为新兵是不可能和我站在一起的，要是我的同学和我一起的话，我相信他会和我站在一起的！可事实是这边只有我一个人，最后还是只能选择原来的道路！

部队里有句话叫“新兵下连，老兵过年；老兵退伍，新兵跳舞！”，我等待着跳舞的那一刻，等的很急待，因为我相信那时候我会跳舞，还要跳个“芭蕾舞”！

时间过的很快，一年一度的老兵退伍即将来临了，我的心情也好了很多；班里一个老兵对我最后还是说了实话；他说他们这样收拾我不是他们愿意的，而是班长背后指使的，并告诉我说班长这个人很阴险，前面一套背后又是一套，以后要小心；他对班里另一个新兵好，是因为那个新兵给了他好处，你了一直过着自己的生活方式，所以他就要整你，我们要是不听他的，他会给我们小鞋穿，现在要走了，我就告诉你，你以后小心点就是了！上次连里准备安排一个人去干休所，那边很舒服，也自由，连长叫班长们推选一个人，他们推选的都被连长和指导员否决了，最后都选你去，说是你老实，做事积极，也不怕辛苦，连长和指导员都同意了，但惟有我们班长不要你去，最后叫班里的那个新兵去了！

听了老兵的话我才记起这件事来，因为之前已经通知我去了，但后来是班里的另一个新兵去了；一直不知道原因，但是现在总算知道了。至于其他的事情我还不大相信老兵说的，直到后来班里的其他老兵都给我说过之后我才相信这一切是班长岛的鬼！

一时间我对于这样一个人心中产生了厌恶，也有了警惕，因为在我的心里一直有个目标，要是有这个人在困怕是不会那么容易实现的；但是现在我还只是个新兵暂时没有资本和他周旋，但这并不是以后，因为我的部队生活才刚刚开始！

十一月下旬老兵走了，我们新兵都集体送了，和预期的一样压抑已久的心情都爆发了出来，我也打算着跳一段自己的芭蕾舞了。

晚上吃过晚饭，我们准时看新闻，看完新闻连长和指导员给我们开了会，说些什么我不记得，也没有注意去听，只知道一个事就是不会再有那种忍辱偷生式的生活了！仿佛自己的一本书只翻过了一个序一样，精彩的才算开始！事实的确如此，风风雨雨才算是刚刚开始。

开完会班长们叫我们都留下，他们集体给我们开会；事实证明我一开始的道路没有走错，那些平日里狐假虎威的同年兵挨个被踢了出来，像是“汉奸”在解放后接受人民的审判一样，被班长们一一算账！原来班长们一直忍着是担心给连里的工作带来不必要的麻烦，现在麻烦们都走了，也就可以整理了。

我的班长果然和老兵走的时候说的一样，露出了他丑恶的一面，给我扣上了莫须有的罪名收拾我，他刚开始就被其他的老班长们制止了，而且那些老班长说的让他足够难受的！而我们班里假聪明的那位替代我的哥们今天算是掉“井”里了，没能幸免！

我的生活似乎是刚刚开始，确切的说是翻开了新的一页；早先我迷迷糊糊是因为我的确是个老实人，农村人什么也不懂，和井底之蛙没有什么区别，看到新天地，只能是无措，唯一的就是平淡的适应新的一切，以退为进！

在不熟悉环境的情况下隐藏自己去熟悉环境才是上上之选，因为我信奉什么叫做“树高于众，风必摧之；德高于众，人必绯之；行高于众，人必攻之！”的道理；虽然我不是什么高尚之人，但大家都是初来乍到，藏于其中，事实虽说让我挨了不少的拳脚，但是除了受了点皮肉之苦外，对自己没有其他什么影响！

我也开始身处防范的境地，尽量避免着班长的小鞋。同时也要摆脱别人攻击我尊严的处境！

服役（十五）
有一天吃过中饭，我和一个同年兵也是我的老乡坐在一起聊天，结果一个河北籍的同年兵过来凑热闹；确切的说是过来想戏论我；他听到我和老乡说着家乡话就笑笑，然后很藐视的说“迷糊蛋讲的什么鸟语，你们那里是不是都讲鸟语？”然后就是得意的笑。

我也笑笑，然后说叫他再说一遍；结果那家伙很是得意的说迷糊蛋没人收拾就跳起来了啊！

结果就是我把那个自认为很了不起的家伙收拾了，收拾的他服服帖帖的；别的同年兵看到后只有惊奇，也许他们想不到迷糊蛋会有捍卫尊严的时候，也有跳起来的时候吧！我说过我会跳舞，条个芭蕾舞的！

我收拾完之后对他说了句“做人不要太过了，不要把别人的尊严放在自己的脚下当灯泡踩，不然被踩的就是你自己，一直都是因为老兵给你们撑腰我忍着，现在要是谁再来骚扰我你就试试！”

其实我只是想杀鸡给猴看；事实证明的确没有人再像从前一样藐视我的尊严，互相之间也有了最起码的尊重！我主动和那个被揍的战友和好了，而我在战友的心中也有了尊严的存在，没有什么人再进犯过！但是在他们心中的迷糊蛋似乎依然存在，而我乐于这个称呼的存在！因为我已懂得了“心计”这个词汇所含的意义！也明白了“城府”这个词汇意味着什么！

二等兵的生活的确是轻松的，每天除了训练之外再没有其他的纠葛，只是在不违反规定的情况下做自己想做的事情；

我并没有跳起来，而是平淡的走，因为我没有忘记我是生于黄土地！黄土地的人们都是勤劳、勇敢、坚强、善良、诚实的人，我一样还是保持着黄土地的这一切！因为我没有忘记这条路是我唯一的跳板！

感觉没过多久连队里又来了新兵，时间过得很快，我都成了老兵了；我对新兵没有像以前的老兵对我们那样，我只是用我自己的生活方式过着，好像与世无争的样子！迷糊蛋的印象还是没有在同年兵的脑海中改变过来，我也不急于改变，因为当我改变的时候会给大伙带来一个惊喜；

后来我也调换了班，脱离了那个阴险的班长；现在我的心里我跟他是平起平坐的，虽说部队里是个等级森严的地方，但是我对于其他的老班长还是很尊敬的，因为他们和阴险的班长不同，他们是符合班长这个称谓的人。

我的同年兵也开始收拾不听话的新兵了，不过不像是我们过的那种生活，相比我们遇到的老兵，他们算是在天堂生活了，而我们当初则是生活在地狱！

我不参与到整新兵的行列，我只是过着我自己的生活，而几个同年兵看到我总是不参与他们的行列，有了意见；

有一天很多的新兵违反规定，被我们同年的收拾，结果大家一致叫我先开头，我“礼貌”的谦让着，可他们不同意，我还是开了头，参与到其中；

人最尊敬的还是他心目中的强者！新兵怕我只是因为我是个老兵，而我其他的战友不同，新兵是打心里怕他们，因为他们用武力征服了新兵们的心里！征服一个人不必太多，只需一次就够了！

我不需要他们怕我，新兵怕不怕我跟我无关，我只要没人骚扰我就可以！因为我慢慢的开始看书，有了自己的目的。

我的行为不是人人都关心的，因为我是迷糊蛋，我的一举一动不会是别人眼中的焦点，别人也不会去关心！

2003年的夏季，这个夏天的确不怎么好受！期待着天气转凉，可是凉意的到来也意味着自己身上的这套绿军装快到“有效期”了！我给家里打的电话也多了，给家里说了自己考军校的想法，因为只有这样才是我的第二条出路，不然一切都只是时间上的浪费，没有什么收获。
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服役(十六）
有一天我接到了家里的电话，这让我很诧异！因为两年里家里从来没有主动给我打过电话，即使我打过去，父母也总是说要我少给家里打电话等等之类的老生常谈！这个电话我接的时间很长，也最让我难忘，时至今日犹如在我耳边响起一样！

电话是父亲打来的，我接起后父亲在电话中说“你在那边怎么样？”

“我很好呀！每天吃得饱睡的香！”我回答父亲的话。

“雨泽呀！有些话我想对你说，其实你在那边很努力我们都知道，你没有给我们丢脸！快退伍了不要有什么思想包袱，不行咱就回来再想办法干其他的；村里人也不会说你是怎么样的，全村人都知道你很努力！不要自己逼自己，开心点！生活方式有很多，只要你尽力了，有没有结果都已是无关紧要了！反正你做什么家里人都支持，不要有太多的疑虑了啊！”

我听着电话，眼泪就想流，我忍住了！父亲说完后就说母亲很想念我，离家两年了，不知道我变成什么样子了！……

忍着眼泪挂掉了父亲的电话，我一个人来到了一个偏僻的小树林里，买了一包烟，坐在地上抽着烟想着父亲的话！可能父亲是怕我有什么负担，才打电话安慰我吧！

也是这个电话让我决定了考军校的事，因为我想继续留在部队干下去，给父母争气！

回到连队我进了指导员的办公室，告诉了指导员自己考军校的想法，同时也报了名！

和指导员聊了一会天，从指导员的办公室出来后，感觉心里既轻松又沉重！我去找了复习的书，每天休息的时候拼命的看，拼命的学！晚上别人在睡觉我就在俱乐部学习！

指导员查房看到后说要我不要太晚，不然身体吃不消！我点点头说是；可我还是学到凌晨才去睡觉！

连队举行了投票选举考学名额，我全部通过！指导员和连长笑着点点头！会后战友们都围过来说笑，有些是感觉到惊奇，有些则是说些风凉话！因为我是他们眼中的迷糊蛋！可我似乎很默认别人对我的这个称谓。

单位紧接着举行的军事考核，我也通过了！终于到了单位举行的文化考试时间了，抱着激动的心情考完，成绩出来后我就乐了，我考了个全单位第二名，领导告诉我说继续努力，争取正式考试的时候有个好成绩！

我成了连里唯一一个参加正式考试的苗子，人人都很惊讶！我也收起了平日里的迷糊样；我曾给自己说过，我会以一个让他们惊讶的方式来脱去我迷糊的外壳的，我做到了！不过我还会用让他们更惊讶的方式彻底的让他们认为是他们一直小瞧了我，我会做到！……

参加完正式考试，我内心终于轻松了，过了一些日子我从领导口中得知了我的成绩，我被录取了，被东北一所空军院校录取了；在我拿到通知书的那一刻我彻底的轻松了，是很轻松的那种！

手里拿着通知书回想起了往日的风雨，感觉是那么的沉重！战友们在这一年里有些恋爱了，而我自己从来没有沾惹过一个女孩，甚至没有和女孩多说过几句话！记得第一年的时候郭三八去总部医院做手术，由于当时是在夏天，他自己平时也没注意，伤口被感染了，他又住院了我去医院陪护的，当时同病房有个居民好像受什么伤了，他的女儿和一个侄女就常来陪护；郭三八喜欢上了那个女孩，老是没话找话套近乎，而我总是很识趣的跑到阳台上去晒太阳，学着抽烟；

那个女孩似乎很不愿意和郭三八搭话，也跑到阳台上来，我坐在阳台边上一言不发，只是抽烟；女孩走过来和我聊天；说实话我不知道该说些什么，所以只是听并不说话，慢慢的那个女孩老是找我聊天，后来郭三八要出院了，那个女孩问我电话号码，我只是一句“没有”！这就是我唯一一次和女孩说话。

坐在房间里收拾着自己的行李，想起了这些，只能是笑笑；走过了两年的风雨，今天我已是个老兵！带着老兵的情怀即将离开我成长的老部队！

临走的前一晚，我们一些老乡和关系好的战友在足球场痛饮了一场；记得那夜我喝了很多，但是没有醉，而且很清醒，心里很痛快！因为我已经踏入了另一种生活的门边。

第二天走的时候只有我的同学和后来的班长送我，因为连队只有几个人了，其他的战友有任务都不在；

踏上了北上的列车，经过两日的颠簸终于来到了东北的这个城市；城市很漂亮，很干净！这是给我的第一印象。我的生活似乎是刚刚开始了一样，眼前的一切处处是新的，新的让我很激动！书包网

服役（十七）
我并不是个喜新厌旧的人，我也没有忘记老部队里我的战友我的同学；我绝对不能忘记他们，是他们在我成长的路上给了我帮助和鼓励！

下了火车一个同行的老者帮我拎了一个包，老者是看我带的行李太多就帮了我，我有点不好意的说自己能行，可是老者执意要帮助我，让我切身感到这里的好客，不再是只闻于耳的传说！也让我想起一首歌里唱的“东北人都是活雷锋”，看来确实如此，与老单位的所在地相比这里远远胜于那里；因为在那个城市里有的只是冷漠！

老者帮我提到车站里学校设立的报道处，我激动的谢过老者，老者只是笑笑，对我竖起了大拇指，我不懂他是什么意思，可我还是报以感激的微笑！

放下行李向接待的兄弟报上了自己的姓名；接待的兄弟看看我，而后指指前面的一辆大卡车说“客车刚走，下一辆还没有到，先把行李放在卡车上。”

我就像美国大片里演的一样，站在车厢下面把行李使劲丢上了车，然后嘴巴里学着叼上了一支烟狠狠的吸了几口。

过了一会卡车要走了，我和后来报道的几个陌生兄弟一同登上了卡车，随卡车去学校，不再等待什么舒服的客车，因为像这样的“大奔”一直就是我们的专列。

卡车摇摇晃晃的来到了一个比较偏僻的地方，我没有因为这里的偏僻而感动失落，相反依旧是很兴奋；卡车开进了学校的大门，一路上看到的全是天蓝色的军装，平日里看惯了绿色，现在改看蓝色眼睛确实有点不大适应；

卡车停在了两座宿舍楼的中间水泥路上，司机示意我们下车，目的地到了；我迅速跳下车，从陌生兄弟的手中接过自己的行李；这时期中一座宿舍楼的方向跑来一个又是陌生的兄弟；那家伙个头比我还高，也比我壮实；

“你是什么专业的？”过来的大个子问我。

“通信！”我看着大个子漫不经心的回答。

“跟我走吧！”大个子说话间已经拎起我的包走了。

我跟在后面，随他走去；在宿舍楼前我深深地呼吸了一口，因为我想感受感受这里的空气是否够吸引人。

大个子领着我走进了期中一间宿舍，走到门边的时候听到里面很热闹，而当我这个“外来户”进入宿舍的时候，人人都恢复了安静！

我和大个子把我的行李放到了其中一个空铺上面，我才回头环视了宿舍里的每一个人，包括这位大个子；这才发现这里的原来都是些菜鸟，因为看的时候我注意到了他们肩膀上的军衔！

大个子热情的和每个人打着招呼，我以为他都认识了，后来才知道他谁都不认识。

大个子一看就是个精明的人，他看到我是个陆军，才对我异常的热情，这让我多少有些受宠若惊；慢慢的我也明白他的热情是什么，他只是想要我一副陆军的领花和帽徽还有肩膀上的军衔；这些对我来说已经不是很重要的了，我就给了他，他得到以后也就恢复了平静，这才让我感觉到舒服了很多。

放下行李，坐在没有任何铺垫的光板床上，看着房间里的每一个人，他们也同样看着我，这样的场景持续了有几分钟。

“你是陆军的？”一个哥们问我。

“是呀！”我疑惑的看着他，而后看看我身上的这套绿军装，我确实不明白我这一身绿难道就没有证明我是个陆军吗。

总之还是这哥们打破了沉静！我也谦虚的一一问候了这里的每一个兄弟，然后回到原位。

不知怎么回事，忽然我想给他们发支烟抽，一是和他们打开这层陌生的关系，二是探索每个人的爱好；

烟，这个要命的东西，作用还是蛮大的，在陌生的环境中能给人们带来舒适和熟悉的气氛。

他们都很谦虚的说不抽烟；我就纳闷了，按道理来说我的烟并不差劲呀，怎么会不抽了！

我环顾一周后，坐在原地给自己点上了一根；

“你不怕他们抓呀？”一个哥们在我身后问。

“没事！抽烟又不是放火，怕什么！”我摇摇头说。

房间里一下子又热闹了，乖乖！回头一看吓我一跳，一个房间里只有一个人嘴上没有叼烟，其他的都已在点火了。

“你们不是不抽吗！”我惊奇的问。

“不是不抽，是不敢抽，现在你带头了，我们就敢抽了！要死大家一起死吗！”问我是不是陆军的哥们叼着一支烟说。

他说的很诚实，他们确实是在等待一个出头鸟，毋庸置疑我成了他们等待的那只出头鸟。

“放心抽吧，没事！最起码这几天不会有事的！”我笑笑说。

“呵呵！”那哥们笑了。

抽完烟才知道那哥们叫华子，山东人。后来我们的关系处的很好，因为我们都一个爱好就是抽烟，可他不知道我是个地道的假烟民！

在舒服了两天后一切也都正常了起来；开学的见面礼就是训练；老子以为这里光是学习了，可没想到来到这里还是摆脱不了训练的纠缠；心里还真不怎么舒服。

服役（十八）
我不得不承认，当我踏进学校大门的那刻起我变了，变得狡猾了，因为我偷偷的收起了自己的愚蠢和无知。人也变的开朗了起来，因为班里的兄弟们都很热情！在这里我们不会注意谁的军衔，只知道我们都是这里的学员。

班里的哥们都叫我陆军，而不是喊我的名字，这个称谓后来持续了将近一个学期；

一切恢复正常的那天班里来了一个新成员，湖南的兄弟给他起了一个外号叫“老油条”，因为他是我们班里兵龄最老的一个。老油条的家乡和我不远，所以我们互称老乡。

我们哥们间关系都很好，没有鄙视，也没有歧视。生活的第一页似乎就是这样开始的。

每天的队列训练让我们很累，虽说都是老兵了，可是高强度的训练不是那么好受的；后来我一直说自己当了一回兵，进了两次新兵营。

站军姿是军人最基本的一项，在这里站军姿，一站就是两个小时；因为收队后难以忍受的剧烈疼痛，这一项也是每个人都怕的一项；所以心里只是想着乘早把太阳送下山，就可以上床休息了，这也是一直坚持的理由。

在站军姿的时候，我才知道什么是人才，居然有人在站军姿的时候睡着了，站着睡觉，恐怕只有武侠小说中才有的事，可是现在是现实中确实存在了，不得不让我们大伙佩服！敬仰这位仁兄的不光是我们还有我们的军体教员。

入学已经一个月了，对这里的一切都适应了；今天的科目依旧是军姿；估计是疲惫了吧，听到这个口令没有多少感想，只是两腿收紧老实的站着。宽大的体育场上面就看到杵着很多的“柱子”！

训练终于结束了，我们班的大侠级人物朱弘文先生一回到宿舍就抱起他那破吉他开始弹奏；一帮人一时间杀他的心都有了；

说道朱弘文算是个人才，音乐方面他可是行家，属于半道上的创作型人才。今天刚抱上他那吉他弹了两下，其他人的意见就来了。

老油条走过去看了看只说了很简短的一句话，他不急不躁的说“像你这水平我家门前一元听十段！”

一帮人狂笑；朱先生倒不是善茬，他看了看说“那不是吗，现在让你听段免费的你还有意见了！”

“关键是别人弹得可以陶冶情操，而你弹得简直就要人老命！”华子嘴巴叼根烟笑着说。

“出去出去！”最后全班都开始攻击。

“我弹一会怎么啦吗，给你们解解乏呀！”朱先生笑着说。

“滚！”全班哥们同时喊道。

“ok!文明点，大家都是文明人，我这就出去！”朱先生说完就抱着吉他出去了。

朱弘文走到外面弹了没多久，就听到外面很多人喊“朱大人，你要再弹，把你手里的家伙当柴烧喽！”

不一会朱大人灰溜溜的抱着吉他进来了，脸上全是笑容，很含蓄的说“对不起，今天引起大家公愤啦，哈哈！”说完收起吉他开始抽烟。

说真的不是大伙埋没他的音乐天赋，只是大伙都很累，需要休息，而不是听音乐；他这会只是找错了时间而已。

中午吃饭时间到了，大伙也都饿急了，疯狂的跑出去站好队；进了餐厅！

今天的伙食依旧丰富；说真的海里的鱼在这里是第一次吃，吃的很香，那种鱼叫什么名字我就不知道了，只知道鱼骨并不是很多。

吃过饭的生活就是睡觉，这是期待已久的，回到宿舍迅速的爬上床去，又迅速的进入梦乡；不记得梦到了什么，只记得是很美的梦，美到我都不想起来。

一声长长的口哨声，把我们都从梦中叫回到了现实中去；下午开始的训练依旧是以军姿开头；疲惫的身心不再害怕疲惫的站立，而一切只是成了时间问题！一分一秒的过后，终于熬到了结束，而今天唯一的好消息就是军姿训练宣告结束，意味着后面的训练是可以移动的，相对来说是比较轻松舒服的。

队列训练又开始了，同样的步伐，同样的节奏，走了几年了，现在还是要继续；想起半句名言“世界上最难的就是坚持！”，我们是在坚持，而这只是被动的坚持，不是我们主观意识上的坚持！

听说今年训练完了还要阅兵，时间就是“十一”国庆节的那天，我们都在期待着那天的到来，不是因为觉得光荣，而是期盼着结束，结束这些枯燥无味的生活。

终于在煎熬中等到了“十一”，那天学校搞的很是隆重，和电视上天安门国庆方队阅兵几乎没有什么区别，要说是有的话，那就是队列水平上的区别；

阅兵的时候很是振奋人心，异常的紧张由心而生！不过最后的结果却是让我们整个队都感到兴奋和自豪；无论是队列还是气势我们队都压倒了其他任何学员队，因此被评为先进，拿到了第一名，从此我们队就开始登上了学校的舞台，声名远扬，一时间无人不知我们队的大名。书包网最好的txt下载网

服役（十九）
“十一”放了长假，部队的长假不像是地方，虽说是假期，可人还必须在学校窝着，因为我们学生身份的背后还是军人！

学员队组织了游玩，队长和教导员带领我们游玩了这座城市的各个景区，也算是过了一个愉快的节日！

假期感觉上是短暂的，而且过得飞很快，快到还没有缓过劲来就已经结束了；

假期的最后一天我们都发放了新的军服，我也领到了空军军服，这就意味着穿了两年的绿军装要压箱底了；脱下陆军军服的那一刻，我把军装放在铺上仔细的看了看，到今日才发现这身绿是那么的漂亮！

收拾好不舍的心态，把换下来的陆军军服洗干净凉了出去，给新军装订好领花带上蔚蓝的学员肩章套在了身上，感觉有点怪怪的，也许是习惯了那身绿吧！不过没过多久就习惯了，很开心；用我的话说就是当了一回兵，陆军、空军都干过了！……

我彻底的变了，变的很开朗；用兄弟们的话说，人还没到笑声就到了！还说从没有见到我的愁眉苦脸样；听到这些我只是笑笑，我是在笑我自己，变的是这么快，快到连我自己都没有发觉；也许更多的是因为我逃离了回到黄土地的命运吧！对就是因为逃离了那个生我养我的地方，心中感到自己很庆幸！一时间里曾经的点滴又从脑海中飞过，曾经那些为生活、为出路的纠葛现在已不复存在，唯一就是好好学习天天向上。

我把过去留在了心里，抛在了脑后；我把现在放在了心头，顶在了头顶；光明似乎照亮了我前进的道路，照耀着我的心里；我不在纠葛，纠葛于自己的出路！只是照着现在的轨道勇敢地前进！前进！

我不再害怕时间的孤独，不再害怕看不到出路时的焦虑！因为我享受现在的平静，现在心中的那一丝安逸！我真的变了！

人都有惰性，我也有，而且很强烈！我不怕看不到出路，就怕我拥有了惰性，这是我一直所恐惧的！可有时候我不能左右自己，而是被左右所左右着，我成了一个被把玩的木偶！一个人的时候习惯了琢磨，去琢磨很多的事，所以我把自己琢磨老了！

有时候外出时看到街上熙熙攘攘的行人，感觉是那么的轻松，那么的开心，我很羡慕；羡慕他们所拥有的这些，因为我把现实想的很简单，很完美！更因为我看不到一些现实中的主题！我幻想着哪天我也会和他们一样，行走在街上，让别人站在我现在的角度去幻想我们的生活，幻想我所拥有的“轻松”、“快乐”！但是我看到的行人真的是快乐的吗？我不知道，也许有一天我会知道的！

后来有一天在外出的路上我和我的战友们穿着军装出行，司机老是说他很羡慕我们；我们都在笑，因为我们不知道他是羡慕我们什么！司机又说在部队其实很轻松，衣食住行什么都是国家给的，不用去承受社会现实带来的压力和痛苦！我听后感觉他是在奉承我们，因为那会我们确实没有看到自己的优势，因为我们永远也看不到自己的真实！

外出回来很累，累的不是心，而是身！一帮人一回到宿舍就是谈论今天看到的那些个美女；说实话我不知道这些有什么好谈论的，因为我没有“接触”过女人！这个寝室的战友他们并不知道，我也从没有承认过自己还是个处男，我怕他们笑话自己，因为我有了虚荣心，而且感觉很强烈！但是我分辨美丑的眼光还是有的，所以我完全可以装下去，并和他们讨论所谓的美女！

聊天中感觉华子是个情场高手，而朱弘文是个情场老手！因为他们的探讨往往给我这个对男女之间浑然不知的人告诉了太多秘密！慢慢的他们可能有所怀疑吧，有天又是这样开玩笑的时候他们说我肯定是个处男！而我在惊讶中只是淡淡的说“你们怎么知道我是被女人处理过的男人呀！”，大家只是哈哈一笑就平静了！

我们这样的讨论并不是说好色，这就误会我们的初衷了，我们的谈论只是给无聊找些活干而已；再说女人的漂亮往往就是给男人看的，让男人看过之后大谈观后感的，否则她们要打扮那么漂亮干什么！总之我们说过之后犹如风吹云散一般，脑海中不会留下任何的印迹，要说是有，那就只有我了，因为我是个情场白痴！书包 网 想看书来书包网

服役（二十）
说真的我是对这些话题比较感兴趣，因为我一无所知！但是我对自己的前途比这个更感兴趣！因为对我来说感情只是生活这个主题之外的附属品，目前不是关键，所以听过之后就好像没有听到过一样，只是老老实实的学习，因为我想合格毕业！

学习是辛苦的，可要是不学习将会更辛苦，所以当初我选择了学习！成绩不是特别好，但是我能跟的上教学的进度，作业都是自己完成！

仿佛时光过的很快，炎热的夏季过去了，冬季还会很远吗！这样告诉自己只是想尽快到冬季，因为冬季会放寒假，到时候就可以回家了！

离别了两年的家乡不知道已成什么样子，记忆中的可能到时候会和现实中的有所不符吧！因为现实往往会给想象一个惊喜！无论是不是会有一个惊喜总之很期待，心里每天在默默地算着日子！

人说心中记着一件事的时候时间往往是漫长的，我认为这只是一个感官上的玩笑！每天都是二十四小时，没有多也没有少！要是用无聊打发无聊，感官是会疲倦的；要是用繁琐去应付无聊，往往时间是飞快的！我用自己繁琐的学习生活打发本来是无聊的日子，时间当然是飞快的！

转眼就到了寒假，考完试一身的轻松！宿舍里大家都在讨论者怎么回家，而不是讨论女人或者其他。我们中大多数都是第一次回家，所以很兴奋也很期待！

放假了！终于踏上了回家的列车，很是开心。心中想着家乡的变化，想念着亲人；车窗外飞过一道道亮丽的风景，可在我的眼里最美丽的还是心中的那道风景。

踏上回家旅途的前一天打电话给家里，父亲说到车站来接我，我说不要来了，自己可以回家，可我最终没能说服父亲；我不知道父亲现在已成什么样，已分别了两年了！

两年说长不长，说短不短，掰掰手指算算，人生也就是那么几十个两年！两年的时间也足足可以让一切发生你想想不到的变化！……

列车开到分别两年的黄土地上停下了；我带着行李走下车，刚走出车站的大门，不远处的父亲笑着走了过来；

说真的一开始我还没有认出来那是父亲，因为他老了，跟我记忆里的完全不一样了；我一眼就认出了我的妹妹，她长大了，都已是个大姑了。

父亲接过我的行李就带我去回村子的车上去；我忍不住就说“爸！你怎么变成这个样子了！”；我说的是心里话，父亲和妹妹笑了，父亲说“我变成什么样子了呀？”；

“变老了！”我笑笑说。

父亲只是一笑，再没有说什么就领着我走。

家乡的县城的确是变了，到处都在拆建，我想父亲来接我一是想尽快看到我；二是怕我找不到回家的路！

到了村子里，碰到很多的老人和小孩；老人我都还记得，也知道该怎么称呼他们，而小孩我一个都不认识！走的时候还在大人的怀抱中睡觉，而现在都已在满街跑！这就是两年！

回到家里母亲还在厨房给我做饭，她听到我喊了一声“妈”，才从厨房走了出来。

母亲也老了，我看到她的头上有了些许白发；母亲笑着说“这么快就来了，我的饭还没有做好了！”

我听到母亲的话很想哭，母亲是怕我回到家里时饿了，她想在我进家门前把饭做好，当我回到家里时有热饭吃！就像小时候放学回家一样，手里捧着热气腾腾的饭。

晚上邻居到我家来串门，家里很热闹；我们谈东扯西聊的很开心，父母笑的合不拢嘴；唯一不同的是现在我不再盯着电视的画面想着自己的出路了，因为路我已找到了。

春节的时候，父亲在家休息，母亲做几个菜端过来，父亲拿出酒让我陪他喝几盅，我笑笑就陪父亲喝了。这是父亲第一次叫我喝酒，在他的眼里我已长大了。

假期感觉是短暂的，春节过完就要返校了，告别了家人，我又一次离开了黄土地，离开了依旧没变的马梁山上。

回到学校同学们都到的差不多了，休息了两天就开始上课。又回到了教室，就忘却了过去的一切；似乎很快就走上了正轨！bookbao.com 书包网最好的txt下载网

服役（二十一）
今年夏季来临的时候感觉很快，记得刚刚从家里回来没有多久，一个冬季就过去了。

在一个周末我和几个同学请假一起外出；我们的目标就是出去透透气，玩一玩；那会的我们都是穷人，靠的还是每个月的那点津贴过日子，玩的目的地当然也就是低消费了。

我们去滑旱冰，这对我来说无疑是赶鸭子上架的事情，因为我根本就不会滑；。

穿上旱冰鞋站起来的时候我就摔倒了，再爬起来依旧是摔倒，索性爬起来后抱着栏杆不动，看着他们滑又心里痒痒的；就在为难之时，一个美丽的女孩走到了我的身边，她穿着白色的连衣裙。

“你不会滑？”女孩走到我身边时问。

“不会！”我不好意思的表情回答。

“来吧我教你！”女孩说完就伸出了白皙的玉手。

看到美女的主动，我也毫不犹豫的伸出了自己的手；女孩扶着我在旱冰场来回的滑；我不算笨，很快就学会了，我和她肩并着肩边聊边滑。

这个情景让那帮同学看到了，他们有了意见，问我是不是早就认识，我无耐的摇摇头。

女孩笑着对他们说“我们不认识！”

“那你们手拉着手还那么的甜蜜呀！”三班的黑子笑着说。

老子听到这句话真想飞这小子一脚，语文基础也太差了，都说了不认识了还用这么敏感的词语来形容眼前的事实。

女孩听后只是笑笑并没有再说什么；几个小子坏坏的笑着看我；我也不搭理他们。

“走吧，咱们去那边休息休息！”女孩拉着我的手说。

在一阵笑声中我就像是被老鹰捉小鸡一样拉走了；我们坐在休息的地方聊了很多，女孩也告诉了她的名字，可我没有记住！

没有记住美女的姓名恐怕是男人的一大过错，我承认是这样；但我之所以没有记她的名字，是因为我脑袋里没有想太多，只是把她看做萍水相逢的一个陌生朋友！因为往往很多时候陌生比熟悉要好的多。

这么说并不是因为有其他问题的存在，说真的一个漂亮的女孩哪个男人见了不会心动了，我并不是没有任何想法，而是目前来讲我不能有其他的想法，因为我要为前途而奋斗，为生活而努力！

回到学校没多久，这件事情很多人就知道了；纸是包不住火的！同学们说我不懂得把握机会，我只是一笑而过，因为在我的心里我知道什么才是我真正需要的机会！

对于我需要的机会我是不会放过的，因为需要，所以把握！

时间就像洪流一样会冲淡一切；世间任何的事物都是经不住时间的冲刷，包括人！这件事情还是被时间所遗忘在那个看不见的角落，就如我的曾经一样，已不见于眼睛！

平静下来的生活还是老样子，每天就是上课下课重复着！学校的生活很是平淡，在这里不像是在地方学校，会有什么海枯石烂的爱情发生的，因为这里我们号称为“和尚庙”！也没有什么太值得深忆的事情，除了我们的战友情，因为这份战友情已经刻在了我们的心里！

一个学期又将结束了，和上个假期一样，在考试前给家里去了电话；电话是父亲接的，我和父亲只谈了一会，当谈到我又要回家时，父亲只是说这么快；我只是笑笑说，是呀，只过了半年！

考试结束后在走的前两天我给家里打电话，而这次是母亲接的电话，当我问及父亲时，母亲说父亲太累休息了！

我听到母亲的回答，再没有问什么，只是告诉了母亲几时到家，母亲也没有说什么就挂上了电话。

踏上回家的列车奔向远方的家乡；一路上还是往日的开心，和同学有说有笑的，没有什么变化。

列车到家乡的站台停下了，我拿好行李下了车；走出站台时我没有看到家人的身影！我走向一个公用电话亭，按照母亲的嘱咐给家里打了电话。

电话打通了，是大叔接的，他告诉我让我给城里工作的二叔打电话；挂上电话，我又给那个二叔打通了电话，电话里二叔叫我到医院去找他，回头让我和他一起回家！

就这样在没有任何风吹草动的情况下我在医院呆了大半天，直到下午，我才和那个二叔一同回了家；

服役（二十二）
半道上天空下起了一阵大暴雨，摩托的车胎也被扎破了，我跳下下车去推摩托；

夏季的雨水滴落在身上是凉爽的，不会有一丝的寒意！可我不知道对我来说有一场更大的暴雨即将袭来，这场暴雨却是让我那么的心寒，一直寒到现在。

一路上我还有说有笑的，那个二叔也是一样；一切我并没有感觉到有什么异样，口中只是抱怨这场暴风雨来的也太快了。

由于全身已被淋透，再加上山洪掩盖了回家的道路，我们就在就近的亲戚家休息了一晚。

走进这个远房姑姑的家，姑姑对我很热情，也很关心！去之前二叔给她家打了电话，我不知道他说了些什么；但现在我从姑姑的眼睛里看出的全是不舍和可怜！她是在可怜我，因为她对我很关心！

直到这时我仍旧不明白是为什么！在这个雷电交加的雨夜里我内心忐忑的休息了，晚上二叔的电话响了，他拿起来接通后只说“在这，现在没有说，明天吧！你们那边也准备一下！”，说完简短的几句话就挂上了电话；我只是看看并没有言语。

第二天早晨，太阳露出来了！我和二叔在姑姑家里吃了一点早饭就步行回家了。

在回家的路上二叔试探性的问我一些问题，我感觉简直就是莫名其妙，当需要我回答时，我只是笑笑，因为我认为遇到难堪的问题时，微笑就是最好的答案！可听过这些问题后，我仔细的一想心中就有了疑问，我反问二叔，可二叔并没有直接回答我。

当我走进村子的时候，看到村里人上前去问候时，那些老人看着我叹口气，只说“娃娃快点回家去吧！”。

终于到了家里，走进门看到院子里有很多的人，亲戚邻居都在；他们看到我时眼神很伤感；我以为他们是在我家串门的，可当我走进房间的时候我愣住了！父亲的照片放在房间后墙的中间位置，照片是黑白的，还有照片前燃烧着的香烛！我知道了这是什么意思！

我感觉就像是一颗响雷炸响在了我的头顶一样，大白天的我感觉眼前很黑！

我回头看着炕上，脸上流下了两行泪水；母亲看到我哭了她也放声哭了出来；我问身边的每一个人我爸了？

身边的人都在流眼泪，而我无法哭泣；我感觉呼吸很困难，转身走出了房间，在烈日下我终于压抑不住自己的内心，放声哭了出来！这是我长大后第一次在众人面前哭泣；一直哭到我身体的每一个关节都已麻木！

邻居过来劝我，我没有理睬，只是想让心里好受点；之前的忍耐我已无法再去承受，只想把这份忍耐带给我的压抑释放出来！

三姨哭着走过来劝我，我却无法听清她的言语；

在我的脑海里父亲不是好好的吗！我无法去接受眼前的这个现实，对我来说这个现实太残酷、太沉重！

我不知道现实给我造就的这个结果是什么用意，可我知道我失去了父亲！我再看不到他的身影了！

三姨最后拉我进去，递给我三支点燃的香，叫我给父亲上香；我的双手不停的颤抖，接过香烛插在香楼里，我重重的跪了下去，脑袋在地上狠狠的碰击，我想清醒，因为我怕这是个恶梦！

身边的人把我扶起来，当起身的时候我已哭不出声音来，只是呆呆的看着父亲的遗像和燃烧的香烛！

静下来的我很想出去拼命的跑一会，因为我从心里到身上都很难受，只想用疲劳压住这样的难受；当我举步的时候身边的人拉住了我，不让我独自跑出去！我呆在了原地，沉默着，脑海里浮现出的父亲还和去年一样是那样的苍老！

母亲病倒了，有时候晕过去就是好几个小时！我的心里就像是断了线的风筝一样不知道该如何才好！

上天像是在惩罚我一样，让我先是这样失去了父亲，而后又让我的母亲承受如此的痛苦！我埋怨上天这样的残酷安排，可有什么用了？我很无助！

我给学校的教导员打了电话延长了假期，教导员安慰了我，我很是感激他；挂上了电话，走在路上感觉自己是那么的孤单；没有了笑容，没有了身影，就连我想尽孝心也不给我机会！

我不知道上天让我的家庭承受这样的痛苦，留给我们后面的道路将会是什么样的安排！只知道后面的一切要我独自去面对！好在母亲的身体慢慢好了起来，这是唯一让我感觉到的一丝光明！

服役（二十三）
母亲好了后告诉我说，当初父亲接过我的电话后很开心，说是去年春节的时候他没有好好的陪陪我，现在他不是很忙了，我回去后就可以在家里好好的陪陪我了！

我听到父亲的遗言后，很想大哭一场，可是怕引起母亲心中的痛苦，我忍住了；最后就找了一个母亲看不到的地方放心的哭了出来！

我知道母亲也很想哭，可是她为了支撑起我和妹妹的情绪，自己忍了；

一家人互相面对着的时候都是在为对方鼓气，强忍着自己心中的痛苦！彼此欺骗着彼此，都在撒一个善意的谎言！

我其他的一些亲人因为利益而遗弃、背叛了我们，我们一家三口一下子变成了孤儿寡母！一时间等于亲人是给我们的心中狠狠的撒上了一把盐；

我们都坚强着，因为我们不会要别人瞧不起，也不会让威胁来胁迫着我们，反而我们一家子要生活的比以前更好，就是要让他们看看，我们家的天没有塌下来，太阳依旧在高高的天上照耀着！没有他们亲人的帮助，我们孤儿寡母照样生活的好好的，还要比他们生活的更好！

没有了血缘关系上的亲人，我并不怕，我也不会要他们的如意算盘得逞！但想想父亲在世时对他们的帮助，再看看今天他们是怎么样对待我们，一下子我不再相信这世界上唯有血缘关系是最亲的！我的心里也没有这样的亲人继续存在！

快回学校报到的时候，母亲一个劲的催我去学校，我告诉了母亲自己请了假，母亲便说了我一顿；我知道她是不想耽误了我的前程，所以当初在父亲出车祸去世的时候，母亲不让别人告诉我，给他们说是我正在考试，不要影响到我！而现在催促我回学校也是出于这样的考虑，因为母亲知道这也是父亲不愿意的！

我没办抗拒母亲的命令，就听了母亲的话，答应她按时回学校！走的时候母亲对我说“你现在是家里唯一的一个男人，事事要给家里争口气！好好干，不要让别人瞧不起，咱们孤儿寡母要生活的比谁都强，就是要给他们看看！你要记住，你干好了，就会镇住他们，他们就不敢把我们怎么样，我和你妹妹在马梁山上就没有人敢挤兑、排斥！家里也就平安无事！”

在这一刻起我的肩膀上担起了对家庭的责任！这副担子压的我有点喘不过气来！因为太沉重！

我记住了母亲的话并按时回到了学校；报到后教导员和队长找我谈了心，平日里时不时的开导着我！我也没有让其他的人知道我已失去父亲的事情，因为我不想让别人知道；教导员他们也没有给其他人说过。

在这样的痛苦中我终于学会了抽烟，每天夜深的时候，一个人躲在黑暗中狠狠的抽着烟；教导员查铺的时候发现了我，他骂我说“是一个大老爷们就挺起来，天塌下来就扛着；人生一辈子生老病死都是规律，你这个样子算什么，难道你的家人就愿意看到你这样吗！你的父亲也愿意看到你变成这个样子吗！”

教导员骂完后就走了！我知道教导员这不是在骂我，而是在鼓励我，他是想用骂的方式唤醒我沉睡的意识，想让我振作起来好好的投入到学习中去；后来在他一而再再而三的开到下，我渐渐的振作了起来，而振作起来的时间将近用了一个学期！

振作起来的我只是拼命地学习，笑容少了，人也慢慢的变得沉默了起来，沉默的让我自己都有些可怕！因为沉默过后我不知道自己是谁？还会不会是原来的那个我！

我在沉默的黑夜中迷失了原来的我，并在迷失中彻底的丢掉了我那副天真、活跃躯壳！丢掉了曾经的那些快乐记忆……！

想起著名印度诗人泰戈尔在诗中写过“丧失了记忆的悲哀像无法出声的黑暗时光，没有鸟儿歌唱，只有蟋蟀唧唧作响！”

黑暗成了我最好的避难所，因为在黑暗中我可以为所欲为、毫无忌惮的把心中那份思亲之痛表露无疑！让压力带来的眼泪悄悄的流落！

躲在黑暗中香烟就是我唯一的伙伴，点燃一支支烟，一明一灭狠狠的吸着烟草的味道！用眼泪诉说着自己的情怀，让黑暗拥抱着我痛苦的心灵和脆弱的肩膀！书包网

服役（二十四）
我已经爱上了黑暗！因为在黑暗中可以见到我的父亲，没有得到儿子一丝孝心的父亲！

每日的清晨，当太阳赶走黑暗的时候，我“穿上”那副沉默的躯壳，带上那张灿烂笑脸的面具，低头把在黑暗中已被眼泪湿透的枕头翻过来，把黑暗中真实的痕迹永远的藏在黑暗中！

时间是漫长的，也是短暂的，我已麻木了自己，把对父亲的愧疚藏到了心底，在心里永远的愧疚下去……！

我似是找回了曾经的自己，其实是我找到了曾经的一丝回忆，按照回忆描绘了曾经自己的一张皮，我把那张皮悄悄的穿在了身上，慢慢的忘却了脱去！……

2005年夏天我拿到了毕业证，因为已经用时间把一切都装在了心里，所以心情也好了很多！收拾好了行装准备踏上原路返回曾经的老单位！

到了走的时候才感觉到自己原来是那么的不舍！曾经在这里的点滴是那么的吸引我！可能是因为我在这里丢掉了自己，这里有我原来的足迹！还有曾经自己的影子！

看着熟悉的环境，把曾经留在心底！就像泰戈尔说的“把自己的记忆当做一簇火焰留在我孤零零的别离之灯里！”；留在了这盏永不熄灭的灯里！

走的时候很热闹，学校举行了隆重的欢送仪式！在车站军乐队演奏者欢快的曲子；而我带着伪装行走于欢笑的行列！

踏上列车，透过车窗的玻璃再看看这个美丽的地方，让自己的记忆尽量深刻一些，在心中默默地留下了一张素描，让光明的记忆被阴影珍藏！

在老单位报道后，回到了老地方，看着曾经的老地方心中竟然感到陌生！

在一个环境中滋生了现在的躯壳，而回到原来的地方时丢掉了曾经的自己，新的躯壳竟对这里曾经的回忆有了陌生感，这让我自己心里更加的可怕！我怕连我曾经的那丝记忆也消失在沉迷的黑暗中去！

我带着躯壳的自己害怕黑暗的到来，我不想完全失去曾经的自己，我想留下一点的记忆，因为我想在日后用留有的记忆安慰自己！让自己有依据对自己说“曾经我也真实过！”！

这里的很多人对我是陌生的，就像我对他们是陌生的一样！可我仍旧在这里寻找着，没有目的的寻找着，因为我也不知道自己找什么！就像一只行走的蚂蚁，不知道几时才是自己的目的地！……

这里的夏天是炎热的。漫长的夏日里慢慢的熟悉了一些新朋友和老朋友；我们在一起聊天，一起用无聊打发着无聊；在这个过程中也发生了我第一次的恋爱！

张明杰是我在这里后认识的战友，跟我在一个连队里，我们相处的很好，他是本地人，人很活跃，也很和善！

有一天我们两个谈起了关于女人的一些话题；聊天中得知她的女朋友原来在外地，最近回家了，这些天经常过来看他！

我们开起了玩笑，我说“经常来这里看你是不是来这里取‘精’的呀！”

他哈哈一笑说“我操！你这叼人怎么说的呀！”

我大笑了一声，紧接着说“别人都是跑去送‘精’，你倒是高明竟让对方按不住寂寞，跑来取‘精’呀！”

“怎么这么久了，没见过你女朋友呀？”他笑过后问起了这件让我找不出理由的话题！

“没有！我还没有谈朋友了！”我难堪的笑了一声说。

“不会吧！真的没有女朋友呀！你不会还是处男吧！呵呵呵！”他笑着说。

“靠！你现在是供不应求，我这里是根本就没有市场！你也得介绍一个吧！”我开玩笑说。

“可以呀！还真的有一个女孩，她说了让我给她介绍一个咱们一起的朋友，那就介绍给你啦！”他笑着说完，我就犯了嘀咕了；心想不会还真的这么巧吧。

服役（二十五）
事实就像张明杰说的一样，我在一个玩笑中就开始了我的初恋！我和那个女孩互通了电话，相约了一个时间见面！

见面的那天我特意收拾了一下平日里吊儿郎的自己，赶去那个约会的地方见面。

下了314路公交车，眼睛在一个超市门口搜寻着，拿起手机拨打对方的电话；

我看到了接电话的那个女孩，外表看上去长相还可以，看起来是很老实本分的那种女人；

我特意色迷迷的留意了一下张明杰之前告诉我这女孩的优点之处！如他说的一样，这女的胸部的确大的出奇，称得上是标准的“波霸”！

她的身材是属于丰满型的，用曾经华子的话说“丰满是男人的最爱，看起来性感，摸起来富有肉感！不至于摸到的是包皮的骨头！”我很认同那小子的这句经典。

女孩朝我走了过来，因为这时正好快到了饭点，我就约她去吃饭！说真的我是属于“大姑娘上轿-----头一回！”心中难免有些紧张！但是事实是我们聊的很愉快，很开心！

聊天的时候我发现自己变色了，大多数的眼光停留在她的胸部；我心里批评了自己，自己给自己泼了一盆冷水！……

傍晚的时候我把她送走了，心情变得很愉快！我不知道这算是爱上或者说是喜欢上这个女孩了，还是这个女孩的身体了！

过后的日子中我们联系的很频繁！也经常见面。张杰明问我是否已经献身？我说快了，阵地就在前面！

果然在交往并不短暂的一段日子后，我们就可以互相搂着对方了！在一个燥热的下午她说累了，我们就去开房了！

我胆战心惊的谋划这一切，感觉自己有些卑鄙！可到了房间我才发现我是那么的犹豫不决，有色心，没有色胆！我竟然想到要找借口离开这个房间了！

可是看到那副让人想入非非的身体，在犹豫中还是留下来了！我看着电视，她去洗澡，说是出了一身的汗！

夏热的天气本来就让人的心里蠢蠢欲动！更别说现在还是身处诱惑的环境中！

洗完澡的她躺在床上睡下了；我眼睛看着电视，心里却在看着她！

不知几时我也有点困意，也许是因为夏日的炎热吧！我慢慢的躺在了她的身边，沉沉的睡去！

睡梦中我梦到自己抱着一块冰，睡的很是舒服！可能是房间的空调温度调的有点高吧，睡着的时候其实是我抱着她的身体！

恍惚的时候我的手游走于她那富有肉感的身体上；可能是这样的游走让她也难耐吧，她左右晃悠了起来，也挣扎了起来。

往往有很多的事情就是在无意的虚幻中变成了有意的现实！之前我心中的谋划在清醒中没有完成，却在虚幻的梦中得以实现！

挣扎中的我们睁开双眼的时候，都是大惊的看着对方！互相都有些不好意思！因为我抱着她的双手已经溜进了她的衣服里面，按在没有任何掩盖的胸部，硕大的乳防完全被我所掌握！而她的双手在衣服外面紧紧的按着我的手，顺便牵引着我的手游走在了她最敏感的乳防顶端！

一时间我们只是互相看着对方，也许是她转过来的脖子禁不住时间的折磨吧，慢慢的回过头去；我不好意思的想在难堪的沉默中收回我的双手！

在试探性的佯动过后，我慢慢的开始收回来，可是她忽然按住了我的双手，我竟然感觉有点人赃并获的心态！

她的身躯向我靠了靠，在靠过来前，她的一只手绕到背后，揭开了她胸罩的扣子！我看不到她的脸，但感觉到她的心！

我有点自责，因为我不确定！我的思想还是停留在古板的状态，不敢轻易的发生什么！我不想对不起她，因为我的躯壳中还有那么一点残存的良知！

服役（二十六）
她认定了我，可我还没有认定她；因为我不知道认定会是什么样的感觉，现在的一切都是未知！

她还是在我的纠结中头靠向了我的身躯！我这才发现我的色胆竟然被鼓舞了起来！毫不客气的揉搓着她的身躯！她转过了身体，面对着我的时候闭上了眼睛，脸上红红的！

被欲望击昏了的良知沉沉的睡去，我肆无忌惮的脱掉了她的外套，眼睛定定的看着，看着那白白的胸部上那两点粉红！

诱惑就像是魔鬼，往往在自己的贪婪中蚕食掉了那点虚伪的克制！

一只手已停留在了她的中，发现她的湿了！两腿夹的紧紧的；我有点慌了手脚，想抽回自己的手，但被她紧紧的夹着；她的一只手按在了上面，紧紧地揉着；我的另一只手解开了她的裙子，在她的沉默中将裙子退去！

她的手以不经意的方式接近了我的下身，解开了我的皮带，伸进了她的嫩手！

就在难耐之中，我们已是赤身；当我要无理的占有时，她冷静了下来，睁开双眼阻止我；她用乞求的眼神看着我说“我们就只这样好吗！这……这是我的第一次！”

我愣了，也冷静了下来，以为她是在装，因为我不相信，在别人的话语中不相信现在还会有保留贞操的女人！但我还是虚伪的相信了！

那天最后什么也没有发生，就是那样的待着，睡着！思绪着！也在挣扎着！

有过今天后，我们都互相沉默了几天；我想她也和我一样，是在想着走出这一步所要付出的代价吧！在如今这个处处现实的社会里，没有任何代价的付出，是完全没有任何的得到的！有时候即使是付出也未必得到，这也是我们都在纠结的一个现实问题！

她还是活在真实的自己中，所以她输不起；而我不同，我已经是在虚伪的笑脸中生活，因为我是在用虚伪的笑脸掩饰着我内心的压力！反正已是在虚伪中，也不在乎感情也变的虚伪！

沉默了两天后，她还是给我打了电话，我们聊天还是和原来一样！没有任何的隔阂！她说她想我了，其实我也想她了，想她的身体了！

她在沉默了一会后约我过两天再见面；这让我感到很意外！其实是我不懂她的心；因为这意味着她会把自己给我！

我认为她是在赌博；也许会赢，也许会输！因为我不知道自己！确切的说是不知道自己的心！

那天我们又在了一起，还是和之前一样，下午的时候我们在外面去开房休息了！而今天她说她晚上不回去了！这里离我的单位不是很远，我也没怎么在意她说这句话的意义！

我在房间待了一会就打算离开，今天心中突发奇想的有了一点理智！我对她说“休息的时候关好门！”

说完我就转身离开，她扑上来从背后紧紧的抱住了我！这让我很惊讶！其实惊讶的是她自己，因为她没有想到我会转身离开！

“不要走！”她头贴着我的后背说！

“我不走呀！我先回去一下！”我还是选择用虚伪的语言掩饰着自己彷徨的内心，让自己在她面前彻底的虚伪。

“真的？”她用怀疑的语调问我。

“是真的！”这次连我自己也都不信我说出的竟然是带着感情的虚伪。这次意外的感觉让我彻底的沉迷于虚伪累积的城堡中了！

她放开了我，我就如获自由的快速离开；我怕我难掩的虚伪会流露出来！

虚伪本来就掩饰真实的，可我这回竟然是用真实来掩饰虚伪，彻底的颠倒了两者间的次序！让真实变得更加的虚伪！txt电子书分享平台 书包网

服役（二十七）
我出来后，真的回到了单位；张杰明看到后很是奇怪；他用我的经典言论调侃我说“怎么没有去送精，跑来干什么？”

我笑笑说“谁说送精过后不能出来散散步呼吸一下外面浑浊的空气呀！”

“那是，那是！然后梅开二度，再接再厉是吧！哈哈哈。”这家话狂笑着说。

“拉倒吧！每次你朋友走后你总是像是泄了气的皮球，哪像我们还是这么精神爽朗的散散步！你说的到是轻巧很有经验似得！我觉的你不会就是传说中的华南第一快枪手，外号‘秒枪’吧！”我特意把“第一”和“秒枪”的语气加重；说完就笑的比他还痛快！

“靠！那最起码比你强！”他笑着说。

“这话不假，快枪手的确是以快速的数量取胜于人！我们快不到你这个水平，就只能慢慢的做好质量了！哈哈哈。”我狂笑着说。

“靠！”他说完笑了笑就走了！只有我在一旁大笑。

我在单位闲逛了一圈就回到了她那里；到了门口我做了个深呼吸就敲响了门！

她打开门看到我站在门口就笑了；我看的出她洗完澡不久；

“进来呀！”她拉了我一会把，我就从门外掉进了门内，然后是听到“碰”的一声她关上门的声音。

不知道怎么回事，听到这个声音我就心里发虚，但还是用面具上的笑容应对着她迷情的眼神！

她看到我笑的那么“自然”，她也微笑！她问我“你那么急着回去怎么了？”

“哦，忘记请假了！”我微笑着说。说出这句话我的心开始狂跳！她走到我的身边头就靠在了我的肩膀上。

说来神奇，之前狂跳的心脏，此刻平静的很正常！我不得不佩服我自己处变不惊的能力和表演的境界！

我的演技竟然把虚伪演绎的比真实还真！因为她信了！更确切的说是我完美的掩饰了自己内心的那点龌龊心态！

我还在自己的演技中弥留之时，一个火热的香唇已经攻击在了我的脖颈！本来平静下来的心跳，此刻又以九十度的角度直线上升到狂跳的状态，但这次我没有加以控制，也没有掩饰，而是选择变本加厉！

她感觉到了我的心跳，因为她紧紧的抱住了我，我们已经倒在了床上，甚至我们的衣物也凌乱不堪！

我们都脱去了身上的那层皮，第一次亲密接触在了一起！上次因为保留一层膜的事情我们把自己丢进了冰窖里！而这次我们把自己丢进了火堆里，燃烧掉了那层珍贵的膜！

那一刻在她撕心裂肺的痛叫声中我身上第一次留下了女人的抓痕和深深的指印，被抓过的地方甚至流出了血液！

我用自己的虚伪占有了她的纯真！而她以为付出了自己的纯洁换到了我的真实！她不知这就像在这个现实中处男碰到处女一样，几率很小！

我们碰到了，她也算是碰到了！因为我也对她是一心一意！虚伪掩饰下的一心一意，因为眼前和将来我都是个未知数！这也可以说是一种不负责任的负责任吧！

我不知道占有她纯洁的时候是该享受还是该责备自己的良知！一个女人保护了二十多年的纯洁就被自己的虚伪无情的毁坏！

看着她两腿之间流下的那点红红的血液，相比之下我感觉自己的心应该是黑的！

我知道那几滴血液迟早都会流出，但是不应该是因为我的行为而流，她的纯洁是要献出，而不应该是给我！但事实是我们都献出了自己的第一！

也许我们是公平的，因为都是把自己的第一次给了对方！但事实是不公平，我没有什么印迹，而她留下了永恒的印迹！

我并没有流露出自己残存的那点自责，依然是虚情假意的用伪装去应对了她！但我敢说我对她是真的，只是虚伪下的真实！我无法让自己对她更真实，因为很久以前我就虚伪，我就是虚伪的整体！没有虚伪可以改变自己的虚伪，因为虚伪就是本身！

她的眼角因为痛苦而流下了眼泪！说是因为肉体上的疼痛，其实更多是因为告别了自己的贞洁！因为失去往往就是痛苦的代名词！

她擦干了眼泪，我安抚了内心的自责！她微笑着走进了卫生间，去洗掉了自己贞操的痕迹！我微笑着走进卫生间，去洗掉了自己的那点良知！

服役（二十八）
她擦干了身体，裸的躺在我的怀里，柔情的微笑着！我用邪恶的虚伪怀抱着她，得意的微笑了！

“我把自己给了你，你不要对不起我！”她在我的怀里低着头说。

“怎么会！”我用面具上的微笑回答着她！

我们沉默了，她在沉默中享受着甜蜜，享受着我的爱抚！我在沉默中虚伪的表达着爱意，贪婪的占有着她的身躯、她的心！

我沉沉的睡去，怀里拥抱着她纯贞的身躯得意的做着梦！不知何时她的手又一次抓住了我的下面把玩着，当我被她惊醒时，我的虚伪再一次的占有了她！

而我的虚伪竟然在这一次中享受到了！而她在一阵阵的呻吟中真实的享受着身体上带给她的快乐！

那天我们做了很多次！我们都是在放纵着自己的欲望；没有了哪一点含蓄，都变得！也许这都是在贪婪的享受着对方身体带给自己的愉悦吧！

她满足后沉沉的睡着了，躺在我的怀里一动不动！我没有睡着，因为内心的清醒，但我已麻木不会再有自责，因为我面对了现实！

晚上的时候我离开了她睡的那个房间，穿好衣服想悄悄地离开；因为心虚，不敢面对她的眼神！

当我举步的时候，她还是醒了，因为没有我的怀抱，她感到孤单！更多还是恐惧！她内心怕醒来的时候我已离开！可事实是我已经准备走出这个房间！

“你干什么去？”她惊讶的眼神看着我说。

“我回单位去呀！”我看着她的身体微笑着说。

“不能陪我吗？”她很是失落，因为我是要离开！

“这样不好！你早点休息吧，把门关好！”这些话连我自己都感觉很虚伪，但我还是用真诚装饰着虚伪，从口中挤出这些字！说完我就转身准备离开房间。

当我又一次举步的时候她又一次从后背抱住了我，我感觉的到她的心跳很快；也感觉到她那丰满的乳防紧紧的挤压着我的后背！

我拨开了她的双手，转身看着她，看着赤身的她，不知道该如何面对！一时心虚找不到更多的理由！

虚伪的我一时间让虚伪到了穷途末路的境地，我只能张开我虚伪的怀抱，拥抱着她纯贞的身躯，给她安慰，给她沉默中的温馨！

我庆幸自己还没有到了那种没心没肺的地步，因为此时的心态证明了这一切！可我庆幸的有点太早；在温柔的吸引中我又一次裸露在了她的身边！

邪恶的欲望伴随着自己的虚伪又一次占有了她的身躯，而她似乎对我的占有很是痴迷一样，显得那么的兴奋！

我只能说我不是个称职的爱人，但我是个称职的男人，一个虚伪的负责的男人！因为我给了她身体上的满足，而无法给她心里的满足！因为我不知道自己，我只知道我拥有的面具和这虚伪的躯壳！

后来在我的安慰中她有了困意，而我则趁机溜出了房间；出门的时候她套上了外套送我到房子的门边，深情的看着我离去的背影！

我想她当时是孤单的、落魄的，更多是伤心的！因为她沉重的付出没有换回我在她身边这一夜的停留！

出了门看不到她的身影，但想起当时她撕心裂肺的痛叫声，还有她下身流下的几点红，我的良知就跳出来批判我的虚伪，虚伪则对那点良知发出几声讥笑，因为虚伪忽略了那点良知的存在！我笑了，因为我已丢了！

走在路上，仰望满是星星的夜空，我不知道自己现在变成了什么样子，我想问天上的星星我还是我吗？我流下了眼泪，因为面具也感到了羞愧！

服役（二十九）
回到单位收到了她的信息，信息上写着“我们彼此珍惜，共同去争取明天的幸福！”

看完我笑了！我在笑我自己！笑我的虚伪！笑我脸上的这层面具！笑我的心里竟然也会感到一丝温馨和幸福！

我沉沉的睡了！做了个梦，在梦中我找到了自己，我开心的欢舞着，可是忽然在我的欢舞中我又一次丢掉了自己！我惊慌了，到处寻找着自己，可我一直没有找到，因为我看不到自己！

带着失望和痛苦醒来了，我呆呆的看着窗外的天空已经是蒙蒙的有些亮了！

下床走到洗澡间里，我拼命的想洗掉我的这点记忆！可洗了很久我还是呆呆的停留在了记忆中！

冲过凉，我回到了房间，看着窗外即将来临的黎明，我富有深意的感慨着自己的虚伪！

穿上外套走下楼去，一个人站在黎明前的黑夜中点燃一支香烟狠狠的吸着！走到路边蹲下去，等待着太阳从东方冉冉升起！

太阳出来了，战友们也起床了，陆陆续续楼下就聚集了很多的人；我融入到他们中间，站好队就去出操！

出完早操回来感觉很是疲惫！匆匆洗了一把脸回到了房间拿起手机虚伪的给她发了一条信息叫她起来吃早餐！

今天是周六没什么事，吃过早餐请了假我就去了她那里！

一路上街边的人很多，每个人和我一样都有一张灿烂的笑脸，但我不知道他们到底是不是真的和我一样，都只是一个面具！

来到了她待的那个房间，我特意整理了一下自己的笑脸，敲敲门；“谁呀？”她在房间大声的问到。

“我！”我说的很干脆。

我听到房间的锁响了一下，但门并没有开，我不知道这丫头葫芦里到底是卖的什么药，只能是静静的等待。

“进来呀！”她在里面喊道。

我这才低头看了看门，发现门已是虚掩着的；推门而入看到她躺在床上痴痴的看我；我向她微笑了一下，就轻轻的关上了门。

“怎么还在睡觉？”我坐在房间的沙发上问她。

“不想吃！”她看着我回答的也是很干脆。

说真的我很怕她看我，我怕她看穿我的心思，看透我的面具！

我低下头去，拿出一支烟点燃，静静的吸着！

“不吃早餐怎么行呀！我去给你买！”我虚伪的献殷勤，只是为了逃避她动情的眼神，让自己的心理好过一点。

我站起身准备出去给她买早餐！她跳下床拉住了我；我回头一看，看到的竟然是她的！

我迅速的转过头来，背对着她说“你怎么还没有穿衣服呀？”

“昨晚湿了，你走后我就洗了！睡觉的时候也就没有穿衣服睡的！”她害羞的说。

“哦！”我的脑海中浮现出了昨晚的那一幕，我看到自己贪婪的占有着她；看到了自己的虚伪在狂笑，因为虚伪战胜了良知；良知在一旁痛苦！

良知痛苦着说，够了，可虚伪仍旧吵着需要更多！

我的心做了个鬼脸说“我爱她！”，可没想到虚伪跳出来也做了个鬼脸说“爱欲望！”！

虚伪说出了实话，而“心”却撒了个谎！我被这个谎言蒙蔽着上了虚伪的当，变得贪婪！因为我忘却了“心”和“虚伪”他们是好朋友！

她拉了一下我的胳膊，把握从纠结中拉了出来；我又回到了虚伪的城堡，转身厚颜无耻的看着她光洁的身体；

她扑进了我的怀里，虚伪拥抱着她微笑，因为我在微笑！

“我很想你！”她在我的怀中痴情的说。

“我也很想你！”我虚伪的说！这句话说出的时候我竟然没有感觉到一丝的脸红！

她送上了自己的香唇，我贪婪的占有着她的全部；她躺倒在了床上，我也躺在了床上；躯壳上的衣物被她脱得精光，她疯狂的亲吻着我，而我虚伪的深情地抚摸着她的身体、她那硕大的乳防，并狠狠的揉搓着！

忽然我感觉到了自己内心的肮脏和虚伪！但我已经虚伪，虚伪的已近有些麻木！狠狠的丢弃了那点良知，和虚伪握手言和！我成了虚伪的主人，让虚伪更加的虚伪！让虚伪更加的！

服役（三十）
把她压在身下，在她满足的呻吟中，我的虚伪又一次玷污了她纯洁的身体！

我已不再是和她一样是纯洁的，和她相比我是肮脏的，最起码是思想上的肮脏者！不懂得爱的一个人，却在谈着恋爱，而且还拥有着一份纯洁的爱！

我们的脸上都洋溢着甜蜜的笑容，也许这份甜蜜只是属于她，而不是我。因为我不懂得爱的甜蜜，还有爱的意义！

我的微笑是因为虚伪！她微笑是因为她拥有着一个“爱”自己的人，她不知道其实这不是爱，而是喜欢！

中午的时候我们都恢复了原状，退了房间我去送她；在路上我们像其他的恋人一样互相挽着手，脸上洋溢的全是幸福！

其实我应该是幸运的，在爱的懵懂之时遇到了一份真爱！要知道在这个时代，买一套房子很难，可是遇到一份真爱，比买一套房子更难！可我遇到了，在虚伪中遇到了！可是我不懂得把握，而是处在一个并不应该开始的游戏角色之中！

我是可恶的，也是可气的；但我的内心却是开心的，因为我看不到了自己，不再被自己的影子所折磨！放任自由，可以为所欲为而不会感到一丝的良心不安！

一直以来都是自己和自己斗，因为我怕自己会失去良心，可当我发现自己的良心已不再存在时，我就彻底的解放了，解放了自己，也解放了心灵！

冷漠与无情有时候是种解脱！既然不能完美，何不保留瑕疵了！在邪恶里，瑕疵其实就是最美！既然虚伪何不完全的虚伪！

她微笑着走了，走的时候似乎是很幸福的样子，看着她离去的背影我的心中隐隐的难受！

我不知道是否自己还没有被虚伪彻底的麻木，心中有了犯错的感觉！

她上了公交车，在窗子里对我说着再见！可我心里有些害怕的逃避着她的眼睛；因为看着她那双美丽的大眼睛我心虚！

公交车彻底的消失在了我的视线中，我心里感到一丝的轻松，不知道这种轻松是来自何方！

我回到了单位，又恢复了那心事重重的样子，躺在床上闭上了眼睛！我是不知道这样的虚伪会让我们之间有什么样的结果，但总感觉自己现在处在梦幻一样的境地！

当期待着的时候幻想着的是幸福和自豪，可当拥有的时候确实烦恼和虚伪！

虚伪就像一面镜子一样让我的心中是那么的现形，无时无刻的站在我的面前对着我微笑，笑的让我心慌，让我迷茫！

有人曾说现在的爱情就是一场交易，一场买卖；可此刻我觉得不是，爱情完全是种付出，但现在付出的不是我，而是对方；我算是彻底被流言欺骗了！

曾经我把流言看做真理，放心大胆的在爱情的河里游泳，可当我跳下去的时候，才发现原来流言就是流言；爱情的河流真的会淹掉自己的无知！而不是让无知自由的漂浮！当我学会挣扎着转身的那一刻才发现，流言却在岸边狂笑，而我已身在河中不能左右！因为她真的是爱我的！

我收到了她的短信，不知为什么我心里有些期待；当我打开短信的那一瞬间我笑了，我不知道这是个虚伪的笑容还是真实的笑容，因为我很久没见过真实了！

我简单的回复了她，手机再一次回到了安静，我的心在期待中也变得安静！

其实我知道是我的虚伪在作怪，因为我已对爱变得没心没肺！我也知道我是在耽误她的真爱，可我已无法认真的对待，因为我是虚伪！

我有我的真实存在，那就是为了将来而付出现在；可这并不代表就是需要真爱，因为我需要把握现在！可我仍旧还是那样的没心没肺，可我却在浪费需要把握的这份真爱，因为以后可能不会再有人这样的期待！书包 网想看书来书包网

服役（三十一）
失去这份真爱我不知道后面还会不会存在，可我知道我是在伤害现在！我迷茫，因为我对这个现实社会真爱的无知看待；我虚伪，因为我变得有些像无赖！

的确我在她面前是个彻头彻尾的无赖，因为我已用虚伪对待着她心中付出的那份真爱！

似乎她也有所感觉吧！在离开的日子不再像以前那样的喜欢和我聊天，似是无形中我已伤害了她！可是万事没有确定之前我是不会轻易的妄下结论的，因为事实和幻想有时候真的会有惊喜发生！

也许是我太虚伪，所以变的有点心虚，我是怕对她这样的伤害会让她承受不起，我虚伪的开始关心她，发自内心的关心！

“你在忙什么？怎么不打电话了？”拿起手机小心翼翼的写下几个字的短信发过去。

手机提示发送成功的那刻起我的内心开始焦躁不安起来！因为心虚不知道接下来她会怎么对待我的关心问候！

我期待的是她像往常一样温柔的回答，可我内心却盼望着暴风雨的来临；在我的心底深处似乎是准备着迎接一场暴风雨！

过了差不多有一个多小时吧，我的手机响了起来，是她的回信，我有点欣喜若狂的样子打开这条似是久违的信息。

让我感到意外，她说她感冒了！因为说话声音变了，是怕我担心，所以没有和我联系！

看到这样的信息我不知道我是该笑还是该哭泣！是否该用眼泪来洗脱我虚伪的罪孽！一个纯真漂亮女孩付出的真爱面对的竟然是我这样一个不知珍惜的男人！

很想责备自己，可是我已虚伪，无法自我检讨自己的虚伪！我很是伤感，不是为我，而是为她！安逸的生活一下子把自己变成了两个人一样，互相纠葛，互相争论！自己和自己开始较量了起来，不知道是谁会胜出！可我觉得两个都不属于我！我不知道我该是属于哪样的，我把自己又丢了！

我开始关心起她来，主动给她的电话多了起来！虚伪开始在我的内心抗议，举着光荣的牌子，抗议良心的弥补！

内心感觉这不再是一份感情、一份爱！而是我内心深处的一份罪！我用这样的罪欺骗着对我的那份爱！

我每次看到她的短信后只是心里有点痛楚，真的痛！不知道这是不是说明我已经爱上她了，只是内心在欺骗外表，或者说外表欺骗着内心，但我当时真的心痛！

我很想说她一顿，不知道从哪里来的无名火，但我还是在尽量的克制着自己的这股无名火，因为我怕她伤心！

我又打通了她的电话，听到电话中她沙哑的声音我很心疼，此时此刻真的很疼！她也在尽量的寻找着正常的语气，但从她说话中感觉她很期待我的这个电话，其实她不知我何尝不也是期待着听到她的声音！

我也克制了自己的那点激情，语气放的很缓慢，我问她“为什么不告诉我？”

“怕你担心！”她的回答感觉内心很幸福似的。

“你不知道你这样了无音讯我会更担心呀！”我一下子就冒出了自己内心的这点实话。天啦！我怎么会这么快就说出了！

她在电话里笑了笑说“你也会担心我！”，她的语气中透露着一丝难以理解的信息！

也许她知道了自己一直是在错爱着一个人吧！但她说的没有错，我是担心她，从现在开始担心她！

也许我是真的爱上了她！我不确定爱她的什么？漂亮的外边，还是惧怕了自己内心的孤独！但我肯定是爱上了她！在这之前我从没有怀疑过我会爱她，可现在我怀疑了!因为我说了我自己从没有想过的一句话！

她听到后哭了！我却笑了！我在笑我自己，笑我的虚伪其实是真的虚伪，明明爱着她，却还要虚伪的欺骗她，让她感觉自己不是爱她！书包网 电子书 分享网站

爱上她（三十二）
我费尽九牛二虎之力让她止住了哭泣，说真我是怕她哭泣，从和她在一起的那一刻起我内心就开始怕她哪一天会在我面前哭泣，今天还是让她哭了！因为我虚伪，所以心虚吧！

她止住了哭声说“平日里要你说句好听的话就那么难吗？”；

我不知道怎么回答，只是语无伦次的应付着她的这个问题。她知道我是不会给她有什么答案的！

她说晚上要来看我，我拒绝了，因为她病了我不放心！确切的说是担心她！

她听了我拒绝的理由后，幸福的笑了，虽在电话中，但我想象的到她笑的很开心，因为我会担心她！

挂了电话，我不知道今天自己是怎么了！我怀疑自己，怀疑自己的虚伪！

有时候爱的就是这么突然，我开始想她了，但这点我没有告诉她！想想之前的自己，是那么的吝啬自己的爱，可今天我内心对她的爱像是冲破了大堤的洪水一样开始泛滥了！

晚上临入睡的时候我给她发了一条信息，信息上写了很简单但又很难说出口的几个字“爱你！想你！”

很快她就回了我短信，她说“爱你！想你！思念你！”

我不知道她此刻的心情是什么样子，但我知道她肯定觉得很幸福！

第二天早上，吃过早餐接到了她的电话，她说她已经到了老地方等我，而我不知道该怎么办！她病了，这样跑过来真为她担心！我问她时，她说感冒好了！

我对她的回答虽然抱有怀疑，但还是相信了，因为爱她所以我相信她！

因为今天是周末，所以我可以请假出去看她！

当我请好假跑到那家宾馆时，她打电话给了我，她说已在房间了，我直奔房间而去，当我敲开门的时候，她深情的看着我，眼角甚至发现了一丝泪滴，而后一下子就扑进了我的怀里，开始疯狂的吻着我！我被她扰乱了心房，确切的说是我按捺不住自己的心。

我激烈的回应着她，直到我们双双都躺倒床上，一件件的衣服落地！

这次她有点不同，变得很主动，我不知道是否因为深情的语言打动了她的心，还是我们都已不再陌生！

她光着身子躺在我的怀里，空调的温度调的很低，她的身上有些冰凉，我抚摸着她光滑的肩膀，她那对丰满的乳防挤压在了我的胸膛，她眼神迷离的看着我，这次我不再心慌，因为我是真心对她，我的眼神也不再像从前那样逃离她的审视！

“我喜欢这样！”她趴在我的胸膛温柔的说。

我只是微笑着，微笑着看着她的眼睛；那双眼睛的妩媚一勾走了我的魂一样，让我看的那么着迷！

我是第一次做完爱后敢去正眼看她的眼睛！她的美足以让我的呼吸停留那么几秒！

我没有了虚伪，心里轻松了许多，抱着她的身体抚摸着，她闭着眼睛享受着这样的抚摸！

“你真的爱我？”她闭着眼睛忽然这样问我！

“是的！爱你！”我说着自己的真心话。我不知道她是否接受我这样吝啬的言词，但从她的眼神中我看到了她内心的那丝喜悦！

这是我青豆除开第一次对一个女人说“我爱你”！当这句话从我的心里孵化的时候才感觉到说出这句话时的圣神和需要的勇气！

我不知道真爱是什么，可我知道真话是什么！我没有欺骗她，因为虚伪已消失的无踪无影，走的时候连一丝的提醒都没有留下！

也许是因为刚才太累吧，她在我的怀里睡着了；我小心的关掉电视，自己也睡了过去！

爱上她（三十三）
不知几时我感觉有只手在抚摸着我的下身，感觉很舒服，也很难受。当我睁开眼睛的时候看到她正看着我，眼睛妩媚的偷偷瞄着我的下身。

她的眼光回到我的眼睛时看到我已经醒了过来，她微笑了一下就翻身骑在了我的身上，下身已经滑进了她的身体！……

当她再一次精疲力尽的趴在我的身上时，已是满身大汗，喘着粗气在我的耳边喃喃细语起来！

说真的女人的身体永远对男人充满着诱惑！我也不例外，我大胆的看着她的身体，看的很痴迷，因为她太美！

看到她我已忘记了纠葛的思绪，没有了烦恼，她就像毒品一样腐蚀着我的心灵！

我似乎已经对她上了瘾！爱就是不折不扣的毒品！让我难以自拔！

天黑的很快，她说她要回去了，我们起身去卫生间洗澡，穿好衣服我送她出门；在公交站台上的时候她挽起了我的胳膊，可能我有点不适应吧，本能的躲开了她，她的眼神中闪过一丝的不快！我聪明的拉起了她的手，这才从她的眼神中打发走了那丝不悦！

车来的时候她在我的脸颊悄悄的吻了一下，这让我有点受宠若惊般的感觉，回过神的时候她已站在了公交车上正在调皮的笑着向我挥手！

她走了，我像是着了魔一样心情低落的回到了单位；走进院子的时候正巧碰上张明杰，他看到我笑呵呵的走了过来，我一看这小子就知道肯定过来没好话说！

“怎么又去送了？”张明杰笑着说。

“我说你这鸟人就不能说两句文明话呀！”我看着他说。

“哎！咱们不是文明人，就别糟蹋文明这个词汇了！”张明杰笑笑说。

“呵呵！是吗！”

“还没有吃饭吧？走吧一起去吃饭！”张明杰推了我一把说。

我和他就一起去吃了晚饭。

“你感觉她怎么样？”张明杰忽然问我。

“谁？”

“还有谁呀！”他笑着说。

“呵！”我没有回答他的问题，只是低头吃东西。

“她说你好像不爱她！”听到张明杰的这句话我的心理猛的一震。

我不知道她对张明杰说了多少，但是在我心里张明杰似乎对我和她之间的一切都知道一样。

“是吗！她说的？”我抬头问。

“是的！你不要伤害她就行了！”张明杰笑过后很认真的对我说。

“呵！”我这会心里对她多少有了一点的反感；不知道是否因为她对别人揭穿了我的虚伪，还是因为她告诉了朋友太多。快速吃完晚饭就和张明杰一起回到了单位。

此时已天黑，看着漫天的星星心中有太多的失落！我不知道她为什么有疑问不能向我说，而是把我和她之间的事情牵扯到朋友的身上！我甚至有点想就此结束这段感情！

爱上她（三十四）
我这么想不是我爱她不够深，而轻言放弃！只是我以往的原则就是如此，不想让太多人知道太多的事！内心更多的是曝露出她对我的不信任。

也许我是在说我自己，我之前又何尝对她真过，她如此也是情理之中，但不是在我的情理之中！

我没有给她发一条短信，就在我洗澡的时候有战友跑来说我的电话，是个女的，我说挂掉！我回答的很坚决。

洗完澡的时候看到手机上面有一条短信，打开手机一看是她发的，只是问我休息了没有，我回答的很简单，只说还没有。

过了一会她回信问我为什么不接电话！我笑了，为什么？有太多的为什么了；快速的给她写了信息发过去，迟迟不见她回复我。

我回的短信很简单，只是说你可以问你相信的人。我是霸道了点，可这不是我的错，我是这么认为。

她还是回了我的短信，一下子我收到了好几条，她短信上说“我不是故意的，我是在乎你才这么做的，只是想知道你是怎么对我的！对不起！之前我知道你不是真心爱我，每次我看到你眼神的时候，你总是躲避，嘴上说着言不由衷的话，我听到后很怕，很怕时间一长你就会离开我！所以我只是傻傻的把你的假话当做真话，想用时间让你爱上我，是真心的爱我！我知道今天你是爱上我了，对我说了实话，我很开心，可我不知道开心过后会是这样的处境！”

我看过后心中不知道是什么滋味，只是觉得被蒙蔽的只是我自己而已！

我回信问她为什么要这么做，难道我和你之间就连最起码的话语都不能言讲吗！

我回完短信连我自己都笑了，我是笑我自己，一开始既然是在欺骗，她当时那样问我，我自己对她诚实过吗！

她回信对我说“对不起！是我的不对。”！

看过后我就关机睡觉，躺在床上，心却在坐立着观望星空！

之后的日子我们联系的少了些，不是她，而是我；我不知道我是否在逃避，逃避她对爱的包容！可我心里却在想念着她，陷入了矛盾之中！

这种感觉很痛苦，爱与分离全在心间，怎么了能不心痛！每天头脑讨厌着她，内心想念着她！

她像是发疯一样每天电话不断，可我的手机上显示的只会是未接电话！

这样持续了一段日子，我还是接听了她的电话，听到她的声音我莫名的开心，也莫名的矛盾。

也许是命运捉弄，这时候单位要调整人员，我已是身处风头浪尖，不得不有一个选择。

电话里我应了她的要求见了面，多日不见看的出她变得有些憔悴！看在眼里痛在心里。

见面的时候我说选择在外面，可她还是到了那个宾馆才给我电话，我去了那家宾馆，她已经开好了房间，在房间等我。

走进房间，她坐在床边，看到我进来，眼睛定定的看着我，我走过去坐在沙发上，看着她那憔悴的面孔，心里异常的难受！ 书包网最好的txt下载网

爱上她（三十五）
“不是说了在外面见面吗！”我看着她说。

“还是在老地方吧！”她依旧看着我说。

我不知道该怎么接着说下去，一时陷入沉静之中去。她起身走了过来，坐在我的腿上抱着我哭了。

她哭着跟我说对不起！我欲开口说话，可是她的嘴巴已经迎了上来。

我想挣脱她的吻，可是我没有力气去挣脱，因为我爱她！

相拥着她的肩膀，之前的决心一时间不见了踪影，将一切抛在了脑后，激情相吻，一切的话语都在两舌之间纠葛。

她脱掉了自己的衣服，我被她按倒在床上任由她摆布，我不知道我为什么会这样的不舍，看到她我内心的冰怎么会这么轻易的融掉！

身上的衣服被她脱得精光，当我意识清醒的时候，她已经骑在了我的身上；这一次她流着眼泪和我*，我的心里也在流眼泪。

我胆怯的对她说分手，她听到后停了下来，眼泪流的更快了！短暂的停留后，她的动作更加的疯狂，似是在发泄内心的痛楚！

她趴在我的身上哭泣，我装作无动于衷，可我的心里和她一样的痛苦；明明爱着，却说分手，心里像是被刀割般的痛！

她问我为什么？我说不爱！她问我原因，我说不信任！

她哭的更厉害了，我不能去安慰她，躺在一旁看着她伤心的样子，我心已在流血！

心里默默的说着对不起，嘴上依旧说着以后不要再找我了。

我的心在她的哭泣中碎了，也变得麻木了！起身穿好衣服对她说“保重！不要再联系了！”

转身后流出了眼泪，我没有让她看见，只是伸手去开门，她从床上跳起来抱住了我；

我的一滴眼泪滴落在了她的手上，她的一只手抚摸到了我的脸上，摸到了我的眼泪。

“你骗人！”她在我的背后哭着说。

“我没有骗你，分手吧！”我将她推到了床上夺门而逃！

走在街上我擦掉了眼泪，捂着胸口狂乱的奔跑，因为心痛！我丢掉了自己的爱，选择了所谓的前途！……

爱就是一颗心，没有心的痛苦将会是无法用言语可以证明的痛。

回过头来看看自己，自己是那么的可怜，可怜到一切不能被自己掌控！爱上她，却要放弃她！只能说这是被自己的命运捉弄！

为了命运中的快乐，让自己放弃现在的快乐！给自己这样寻找着借口安慰起自己！

有时候快乐就是需要寻找，而不是等待着快乐的到来；因为快乐学会了隐藏，隐藏在无数的痛苦之中，看不到头角，只有寻找，才会发现快乐其实就在自己的身边！

有时候看看自己，自己是那么的像一根橡皮筋！一端已固定在一个点上，另一端却在盲目的扩张，直到把自己拉的很长很长，拉的精疲力尽，当松弛后回头才发现，原来已是拉的满身伤痕！

回到单位倒头躺在床上，眼泪伴随着心痛，流了下来！一时真不知道这是对是错，唯有伤痕是那么的明显，明显到可以轻而易举的被发现！

手机不断的响起音乐，我又不断的按掉，看着熟悉的号码，想起熟悉的人，心里痛得更加厉害！

爱就像是一杯烈酒，醉的让我失去了方向；当我寻找到方向的时候，心，却是这么的痛！
作者题外话：喜欢就收藏、投票支持，多拍砖！

爱上她（三十六）
慢慢的睡着了，不知道为什么这一觉睡的是那么的沉！在梦中我梦到了自己的父亲，梦到了曾经在家里的情景！我也梦到自己哭了，哭的很伤心，流了很多眼泪！

“老冯！老冯！”战友的叫声把我从梦中拉回到现实。

当我睁开眼睛的时候，眼泪阻挡了我的视线，抬手一擦，手又按在了枕头上，这才发现枕头已经湿了一大片。

慌忙低下头小声的问“怎么了？”

“吃晚饭了！”战友小声的说。

“哦！谢谢！”我说完，把枕头翻过来丢在了床头，跑到洗漱间洗了一把脸就跑到了楼下！

站好队，和战友们一同到餐厅吃饭，走到餐厅才发现没有任何食欲，简单的吃了两口就逃出了餐厅。

一个人来到路边，坐在台阶上，看着硕大的足球场，内心感觉是那么的空旷，又那么的沉重！

做了一个深呼吸，看看傍晚的天空，才发现落日是那么的美！美到让我忘记了收回自己贪婪的目光！

想起了她，心里又开始疼痛！不知道此刻的她是什么样子！是否和我一样，望天兴叹！

想起第一次见面时的情景！想起第一眼看到她时的样子！想起第一次和她逛街时的样子！想起第一次和她手牵着手时的样子！想起第一拥抱着她时的甜蜜！

想想有太多的第一次了！可是这些第一次现在都要被选择所遗忘！为什么会有这样两难的选择出现，让心里这么的痛！

但愿过后她不会再记得曾经有我这样一个人在她的生活中出现过！因为我伤害了她！

曾经是那么的美好，美到就像是这夕阳一样让人流连忘返！闭上眼睛泪水很自然的挤了出来，她的声音也出现在了我的耳边！我很想发疯！爱和事业之间为什么会有这样的冲突出现！

只想对她说声“对不起！”爱和前途之间我只能选择前途！因为我是个一无所有的穷人，前途比我自己还重要！我也知道没有物质的爱也是不会长久的，暂时只是被爱所冲昏了理智的头脑，等到哪天你清醒的时候，你也会选择离开！离开你所爱的我！与其那时候痛苦不如现在选择痛苦，因为现在更容易忘记！纯真的爱只有童话故事里才会有！

对不起！我的爱人！我只能选择这样伤害你！你看错了你眼前的我！对不起！我拥有了太多的你！我想把你的好永远的记忆！不想等到将来那一天记忆你的伤害！书包网 bookbao.com 想看书来书包网

爱上她（三十七）
为了选择我宁愿记着我对不起你，因为那样我会把对你的爱影藏在自己的心里，伴随着永远！

太阳已经完全躲到了山后面，慢慢的睁开眼睛，泪水朦胧了我的视线！拿出手机，看到上面有二十个未接电话，打开一看全是她的号码！

一时间她的笑容、她的声音全都出现在我的脑海里！我真的不知道自己是在干什么！只是觉得头晕晕的很想躺一会！

擦掉眼泪跑上楼去，手机依然设置的是静音，躺到床上闭着眼睛静静的躺着！脑袋一片的空白！

手里把玩着手机，不一会又有短信发了过来，不用看就知道是她发的，这个时候还能记起我的人只有她！

打开她的短信，她写道“这一切都是为什么？难道你就一点都不爱我吗！”

看到她的短信，我有点后悔！我的内心不由控制的给她回了短信“对不起！你找错认了，我不是个好男人，我们已经没有爱了！”

我对她说着言不由衷的话，眼泪已在眼睛里开始打转！我要是别看她的短信也许我就不会回复她，让她在我的冷漠中失望！可是我这样一回复就越是证明了我是在乎她！

手机又接到了她的短信，她说“你骗人！既然你不爱我你为什么要流眼泪！为什么还要回复我的信息！”

我低头写到“你不要乱想了，我只是怕你一直等待，我是想安静的睡觉，不被你打扰！不要妄自猜测了！不要回复了！我要休息了！”

合上手机闭上眼睛仍旧睡不着，脑海里全是她的身影，乱乱的不知该怎么才能安静下来！

手机屏幕又亮了起来，我没有去看他，紧接着又是电话，我抬手按掉了，随即就关了机！一下子安静了下来，可仍旧睡不着。

我不知道我是否因为亏心才失眠，但这一夜我确实失眠了！点燃一支烟狠狠的吸，黑夜里香烟一明一暗，显得很是孤独；想想我曾对她的虚伪，心里很是难受，曾在一起时我对她的爱是那么的少，那么的吝啬!爱上她的时候，却要面临现在的困惑！

我不知道我爱上她是否正确，但我知道现在我是在伤她的心，也在伤自己的心，因为我拥有了她太多！

不知道几时朦朦胧胧的睡着了，一切暂时画上了一个逗号；这一夜睡的很沉很沉！

我不知道我现在是个什么样的人！是自私还是无知！我只知道我更多的是无措！一切都需要我的努力与付出才能长久，我别无选择！因为我即使选择了爱，后面依旧会失去；她会主动提出离开我，我不想再让自己受伤害，我选择了伤害她！

要问我原因我只能说我是农民的儿子，我没有钱，也在这个城市里没有地位，唯一就是通过自己的努力换取长久，保证我的存在！这就是我的理由！

走上无法看到阳光的道路，就是我最大的错误！因为这是现实，我不能逃避，逃避意味着在这里消失！

爱上她（三十八）
第二天一醒来，感觉很累，拿起手机开机后一下子来了很多短信，都是她发的，最后一条短信的时间是凌晨5点多！

我一条条的翻看起短信，她写道“为什么要关机？难道我就那么让你讨厌吗！”

“你要分手到底是我做错了什么？你能告诉我一个原因吗？”

“除了你，我从没有爱上过一个男人，也没有想过会爱上一个人，直到遇见你！你为什么要这样对我？”

“这就是你的爱？你为什么要玩弄我？”

“你是个混蛋！”……

我打开了最后一条短信，打开前我不知道她还会这么说、这么骂！但我想看完，她骂的对，我是该骂，命运捉弄我无能为力，我甚至想到她会做的更坏！

说真的我现在后悔了，我不是后悔和她分手，而是后悔当初我为什么要开始？难道真的是自己的寂寞？还是关不住的心！

打开最后一条短信我仔细的阅读起来，“我已为你流干了眼泪！我无法原谅你不负责任的举动，是我自己贱，不该去爱上你，可我当初无法阻止自己的心，所以我输了，输的遍体鳞伤，此刻在你的沉默中我甚至想到死，可是对你这样的人，我又觉得不值，我要过的开开心心的，把你忘的一干二净，等哪天遇见你的时候我要让你看到，即使离开你我会过的更幸福！好，我同意分手，我不再来打扰你了，你也不用再关机了，我的一切都与你无关了，你可以让你的良心彻底的放心了！我恨你！”

看完她的信息，我的心很痛！也许此刻的她也是一样的痛吧！我不想再回她的短信，也不想再解释什么！我伤害了她这是事实！既然选择了我就该去承受这一切，只要她能过的好就行了！

曾经我把自己生活在虚幻中，等我寻找到真实的时候才发现，真实是需要太多的眼泪！我怀念那时的虚幻世界，没有眼泪，只有微笑！

过后的日子里我再也没有收到过她的短信，一时显得很安静，也很平淡，平淡的有些孤独！

开始怀念她，经常想起她的微笑，想起的时候心里痛痛的；不知道她还好不！是否还在伤心难过！拿起手机翻看着她发的那些短信，看着这个熟悉的号码！

她的短信我没有删掉，而是保存了下来，经常在没事的时候拿起来翻看，让我时刻记着这个自己伤害过的女人，提醒自己不要忘记自己的错！不要忘记自己的这份爱！

很想当着她的面对她说声对不起！像电影里演的一样让她狠狠的扇自己一耳光！可我没有了那个机会！因为我不知道她现在是否已经有了一个爱她的男人！更多是不愿让她记起我给她的痛！书包网 电子书 分享网站

爱上她（三十九）
爱人，你要幸福！抱歉我离开了你，我现在没有给你幸福的条件，我只能放弃你的心！你要幸福，只有看到你的幸福，我才会安心，才会为你而幸福！我不能自私过了头，爱上你是我的自私，离开你也是我的自私！

爱你是因为我的心，离开你是因为我无能为力！也是为了让你寻找你的幸福！对不起，我的爱人，我欠你的！我没有说明缘由，是因为我不想自私的要求你的等待，因为我已经很自私了！我不敢奢望你今后的原谅，我只是希望将来有一天你能理解我！……

老兵退伍走了，人士变动也落下了帷幕，结果跟我自己没有多大关系，我依旧待在这里！平日的热闹一下子变的冷静了下来，显得孤孤单单的！

丢了魂似的过着每一天，每天休息的时候把自己关在房间睡觉，睡的昏天黑地的，不知道时间，不知道几号，更不知道星期几；唯一的生活轨迹就是吃饭睡觉！很少说话，感觉清醒的每一分钟都是种心痛！

慢慢的有几个战友注意起了我，每天到了吃饭点就来敲门喊我一起去！吃完饭他们几个又拉起我在院子里逛！

由于长时间躲在房间里睡觉，生物钟被严重扰乱，睁开眼睛的每一分钟都是在困意中度过！现在每天的生活过的行尸走肉一般，唯有睡眠才是逃避的唯一选择！

睡眠就像是一个无形的城堡一样，供我逃避着头脑中的一切，我很乐意在这个无形的城堡中度过难过的每一刻！

战友很关心我，每天都过来拉我起床，陪我在院子里散步！我走在路上依旧像是在梦里一样，浑然不知！

这样的生活我持续了一个月有余；都说时间是最好的良药，这句话一点都没有错，一个多月后，自己的心里不再那么的难过，那么的伤心！一切也慢慢的走上了正规，一切也似是恢复了从前！

但是在我的内心深处对于自己的自责却一刻也没有停歇过！每当想起和她的一切都不能自已！

我是在赎罪，自己当初的不安寂寞换来如此多的伤心是非！我是该好好的检讨自己！因为我让自己伤心也让她伤了心！

休息的日子，我喜欢上了上网，慢慢的沉迷在了虚幻的网络世界中，在这里我无须自责，无需面对一切，只有虚假；虚假的名字，虚假的人，虚假的事，每一样都是具有有效期，离开网络就不需要承担一切！

爱上她（四十）
虚幻的世界是美好的也是和谐的，大家都是朋友可以无话不谈，不会去讨论工作只是讨论着各自的隐私，不怕有人知道自己是谁，也没有人去关心你是谁！互相的安慰，互相的鼓励！

就这样虚无缥缈的渡过了大半年的时间；有一天一个名叫“天涯海角”的女孩加了我的QQ，同意了对方的请求，从一开始冷淡的一句“你好！”到后来的谈天说地，似是有太多的话一样；刚开始我确实还有些警惕，可是慢慢的发现对方聊的都是感情的问题，除此之外其他的话语一字不提。

我在学校里学过心理学，从她的说话中感觉到对方可能是个失恋者，似是与我同病相怜；慢慢的也就放弃了一直的警惕，跟她把自己内心的那点秘密也就抖了出来，更多的是安慰对方！

就这样我们在虚幻的网络世界里成了好朋友，每次的在线都是在等待着对方的出现。

有几天因为有事我没有上网，等到忙完的时候我第一时间登上了QQ，当我上线的时候，对方的头像闪了起来，我打开一看全是留言。

“在吗？”

“昨天怎么没有见到你？”

“你在干什么？”

“？？？在忙什么？你到底是做什么的几天没看到了！”

“在吗？陪我说会话好吗！”

“在吗，看到后给我留言好吗！”

看过这些留言，我独自笑了一下，也许对方比我还沉迷虚幻的世界吧！

我知道自己沉迷是因为我在逃避着现实中需要时刻面对的，可对方的沉迷是什么？难道只是和我说话吗！

我头脑里闪过一丝遐想就开始敲击着键盘给她留言。

“哦！这几天有事没有上网；劝你不要沉迷于网络，有太多的虚假；我只是在逃避现实的时候，将自己推入虚幻的纠葛之中，并不是会天天来上网的！”

打完一串字，点着一支烟，吐着烟圈看着安静的屏幕，心中莫名的有些失落感！

我不知道这样的失落是来自何方？只因是没有看到对方的出现吗！

感觉真正沉迷的是自己，是自己把一切的思绪都寄托于网络中的这个人身上，我甚至不知道现实中的对方是男是女！但我隐约感觉到我已经掉进了这个虚幻的黑洞之中，有点不能自拔！

时间一秒一秒的渡过，我静静的看着闪烁的屏幕心里默默的祈祷着对方的头像能够闪烁起来！

也许有时候心灵真的是可以互通的吧！就在我的失落中准备关掉QQ的时候，对方的头像真的闪烁了起来！

我就像个孩子得到了大人的奖赏一样开心了起来，开心的有点忘形，有点过分！书包网 txt小说上传分享

爱上她（四十一）
“你这几天真的是有事没有来吗？”点击过对方头像后弹出的对话框里呈现出这样几个字。

“是的！”我犹豫了一会终于敲击出两个简单的字。

“哦！我一直在等你！”对方又回复了我的话。

“是吗！”我内心有点得意忘形的回答着她的挑衅！

“我们视屏吧！”对方回复后就启动了视屏。

不知道为什么我开始有了一丝的犹豫，不知道是否该打开视屏；因为我走进网络只是想逃避，逃避现实中的折磨，并不是因为其他。

就在我犹豫的时候手却不听使唤的打开了我的视屏。对方的面孔一下子出现在了我的面前；

她看上去很漂亮，看起来年龄和我差不多大；看到对方后我丝毫没有怪怨我这不听话的手，那点可怜的犹豫也不见了踪影！

也许我只是在犹豫这里得虚幻吧，我太注意对方了，注重对方的长相和她的一切！

当我看到远方的是个漂亮的女孩时我已打发掉了那点可怜的坚持！我已是把虚幻看作了现实！

忽略空间的生活是在冒险，无意识间我已是加入到了猫捉老鼠的游戏之中！我不知道这是种人生该是可悲还是可喜！

画面中的她笑了，我也笑了！我不知道她为什么笑，但我知道我自己是在为什么笑，我是捉到了老鼠而笑！

我感觉我的这一切和我的职业有点格格不入，可以说是是个很不合格的军人，可现在我没有想那么多，依旧和她大谈人生的感悟，似是经历风雨的老者一样，把人生谈论的那么精彩绝伦，那么的沧桑！

我是个感性的人，不知不觉中有了太多的人生感悟！可我不知道对方是否这样！

但是后来的结果是我们聊得很愉快，很合拍！一时间我像是把自己内心的那些苦水全都吐露了出来一样，甚至感觉到了一丝甜！

我不知道我为什么会觉得甜，也不知道怎么会觉得愉快；但这一切就像是一个演员一样，得意只有那么一会，谢幕后一切还是依旧，如同秒针一样，奔跑的最快，依旧是重复着圆周运动，摆脱不了那点束缚！

我无法去掌控自己的心，把握自己的情；我只能忍受着痛，感悟着失去的滋味！因为我是人，不是神！

时间虽说是良药，可这良药治不了我的伤痛！沉淀越久，发作的时候越痛！

离开了网络，就像是丢掉了灵魂一样！我已经无可救药的沉迷了进去，不是沉迷于网络，而是沉迷于网络中的她！

我不知道这样的沉迷会是多久，也许只把她当做是暂时的止痛剂吧！

回到了住的地方，点燃一支烟用单数的孤独打发着孤单的心！

我不知道自己到底是什么？爱人？我很不合格，无奈的抛弃了她，给自己找到了心痛的滋味！军人？我很不合格，处处与职业不相符！

我到底是谁？这样的煎熬会有多久！几时才是结束？都是未知，只是觉得有时会很痛……很痛！

爱上她（四十二）
之后的日子里，网络里我很少踏入，可能虚幻中的她一直在等待，可能她已经另有知音！

我是想从现实中的痛里挣脱出来，可我很失败，一直都是让自己疲惫，疲惫到泪流满面！

我的坚强似乎经不住影子的折磨一样，以失败结束每次的努力！最终还是踏入了网吧那块禁地，那块曾经自己给自己的禁地！踏入后这才发现自己的坚强也就是那么短暂的一时，有时可能只是那么可贵的几秒，而不是长久！

一上线她的头像就闪烁了起来，一下子来了很多的留言！

“在吗？”

“怎么不在？”

“不打算再来了吗？”

“你终于来了！”

但我看到这句留言的时候，才知道她在线！我就像一个淘金者看到闪闪发光的金子一样，显得那么的兴奋，那么的陶醉于幻想！

“是的！”快速的敲出两个字。

“怎么很少看到你了？”对方快速的发了过来。

“很少吗！”

“当然！”

“呵呵！”

“你叫什么名字？”对方的问题就像是个定时炸弹一样飞了出来。

“冯雨泽！”被炸晕的我快速的回答了一直想保守的这个秘密。

“真好听！我叫英子！”

“你也不赖！”我想笑，因为我打好的草稿成了废物。

“哦！呵呵”英子回复我。

“我该走了！”

“电话？”英子要我的电话。

“13****！”如实的填写上了自己的号码。

“134***！”英子的电话后面带着一个笑脸，像是笑着说“小子你逃不出我的手掌心”

结果就在我回去的路上收到了她的信息，这出乎我的意料，但我还是出于礼貌的回复了她的短信。

说来奇怪，回去的一路上我就这样和她发起了短信；更让我想不到的是今天孤单没有再来找我！没有了那点煎熬让我轻松了许多。

回到单位躺在床上，手里抱着手机猛发短信；离开了网络仍旧聊着一直的话题，把虚幻的现实带到了现实的现实中，两者的颠倒确实让我感受到了内心的那丝美妙！

这样的时间过得飞快，不知不觉就把太阳从东边送到了西边！说真的和她的聊天的确让我忘记了曾经的那点影子；有人说忘记过去是危险的！

我也曾回忆过，发现我不是忘记，而是深藏，把过去深深的藏在心里的哪个角落，见不到阳光，只有在黑暗中烧的滚烫，烫到不敢去触及，不敢去回忆！

对英子也许是因为需要这样一个替代的角色吧！短暂的聊天就把我们之间的距离从零度到一百摄氏度；不知道是否合适，是否应该，但是我的贪婪将一切都转变为必须！

天黑，当一个人面对孤独的时候，是英子陪伴着我打发走可怕的黑夜，这一切就像是“规矩”一样加入到了我每天并不丰富的生活中！

我不否认是英子将我从痛苦的边缘拉回了麻木的圈子！因为我确实已经麻木，麻木的有些过头，没有了感知，没有心痛！

英子向我提出见面的要求时，不知道是出于什么样的心态，我拒绝了她的提议，拒绝的很干脆！书包 网 bookbao.com 想看书来书包网

爱上她（四十三）
朋友们说我是怕了，我说不是；我心里承认其实我确实是在逞强！朋友们也说的一点都没有错，坚持的确是我自卑的表现！我不是自卑我的条件，而是对自己的心有些自卑！

我艰难的挺着自己那点可笑的底线，这让英子有点反感；我表现的很是无所谓，本来我就没有多想过什么，在我的思想里英子也许就是一台电脑，一台善解人意、懂得体谅的电脑！

我的坚持还是没有支持多久，当英子再一次提出见面的时候我犹豫了，考量再三同意了她的提议。

当我答应见面的那一刻，英子显得很是高兴一样，不停的给我发着短信，说着自己的心情！

第二天下午，我和英子约好了见面的地点，就是我和心里的那个她第一次见面的地方！

当然英子对这一切一无所知；我不知道当时为什么一口就说了那个地方，可能是因为我的内心告诉我要去那个地方吧！

来到了见面的地点，看看周围的一切还是老样子，真有点物是人非的感觉！

确实今天的那个她不是曾经的那个她！曾经的那个她已是我心头掉下的一块肉，时刻让我在痛苦中记忆着她，记忆着的她的点滴。

我不知道今天即将见到的那个她，后面会是什么样的结果，可现在我很紧张，紧张的不知该干什么！

拿起手机拨打了对方的电话……

英子手里拿着两瓶可乐走了过来；她看到我时只是甜甜的微笑着，而后递给我一瓶可乐；说实话我不怎么爱喝这种饮料，我也实事求是告诉了英子我不喜欢喝，可英子莞尔一笑后说“我帮你拿着，等你想喝的时候再给你喝！”

我只是一笑，而后就不知道该干什么了，只是看着她，看着她有点想跑掉的感觉，不是因为英子，而是我不知道是否该接受今天的自己！

我是个矛盾的人，这个问题就像身上的毛发一样，显得错综复杂！还是既来之则安之的思想占了上风，所以我就跟着英子逛，打消了逃跑的念头！

“走吧，咱们去步行街走走！”英子兴高采烈的提议。

听到这个提议，我也知道这个任务不是一时半会就能完成的，但我还是硬着头皮和她去了步行街。

步行街的人有很多，都是成群结伴的，包括我和英子；英子走在前面很是开心，我不知到她为什么开心，也许是因为我吧，这只是我自我的一种认识。

走了很久英子说累了要坐下来休息，我和她就坐在街边的小凳子上歇歇脚，坐下的时候我刻意和她保持了一点距离，不是因为英子的形象差，相反是她的形象太好了，漂亮、活泼！

又一次行走在了街上，当我们经过中心广场的时候，广场上正好有演出；在人群中冲锋陷阵的时候英子拉起了我的手。

她的手就像是带电一样冲击着我，我本能的往回一收，可已经晚了。

英子拉着我在人群中挤来挤去，我们都逃出了人群的包围，站在旁边大口的出气。

爱上她（四十四）
英子看着我笑了，我不知道她在笑什么，我也跟着她笑了起来，笑的很开心……

我们慢步行走的时候英子挽住了我的胳膊，微笑着走在街上，别人看来我们像是一对情侣，可我无法去向人群解释，只是像个木头一样被英子拉来拉去的穿梭于黑压压的人群中，像似城海中的一片舟一样被风吹着飘来飘去！

走着走着有点饿了，我提议到饺子馆去吃晚饭；英子看了看我点头同意了我的提议！

我说出后才知道英子为什么要看我；她是南方人根本就不怎么喜欢吃面食，而我是北方人，从小就是吃面食长大的，现在来到南方自然就很少吃到面食了，所以把面食当做最好吃的了，很自然的就提出要去吃饺子的提议！

我确实只是站在我的角度上考虑问题，并没有考虑到英子的爱好。

英子看了我一眼是因为她不喜欢吃面食，只是看我是北方人，她依着我的爱好去的，她是不想让我内心为难，也是为了迁就我的爱好，不想因为她自己的习惯而扫我的兴趣！

来到饺子馆点好餐，等了没有多久全都上来了；英子看着桌子上的饺子和菜看了看，慢慢的拿起筷子品尝了起来；对于我来说这简直就是美食，比任何饭菜都好吃！

英子吃了一点就说吃饱了；我知道她没有吃饱，只是口味不合适她而已，；我看了看她没有再说什么，难堪的低头喂饱自己的肚子。

我似是有点太自私的不予理睬坐在对面的英子；可要知道我已经没有了其他的选择可以满足她的食欲，只能吃掉桌子上的饭菜满足自己的食欲！

英子看着我的吃相笑了，她说我是不是很久没有吃东西了！我笑了笑说我的确是很久没有吃到这么好吃的饭菜了！

结果我基本上把点的饺子和菜吃完了，我真不敢相信我的饭量会有这么好！英子递给我一张纸巾，我接过她手中递来的纸巾，满足的擦着嘴巴笑了笑。

和英子一同走出餐馆时看到街边的小吃，我想到英子还没有吃饱，特意问了问英子想吃什么！

英子怕我多想说是自己吃饱了不想再吃什么，我说我还没有吃饱，特想吃点，英子说她想吃羊肉串，我跑过去买了很多串回来，顺便买了几块臭豆腐来，英子拿过臭豆腐开心的问我怎么知道她喜欢吃臭豆腐；我笑而不答！

其实是我擅自主张买的，因为我很讨厌臭豆腐的气味，平时看到很多女孩子都在排队买，所以我就买了。

英子津津有味的吃着臭豆腐，像个小孩一样时不时看看我；她吃完了我买来的东西，似是有点酒足饭饱的样子拍拍自己的小肚子笑着说“肚子喂饱了！”

我看到她的样子笑了；她走过来说了句笑什么，而后拉起我的胳膊开始逛街！

爱上她（四十五）
说真的有时候美女的一个举动确实是搞怪一样的好笑。走在街上我仍旧回味着刚才好笑的情景。

“有那么好笑吗？”英子拍打了一下我的胳膊说。

我回头看看英子那副恨不得敲开我脑袋看看的样子，马上收起了那点难得的笑容。

说真的被她这样拉着晃来晃去确实不怎么舒服，我借故暂时解脱了她的牵扯，独自一人来到一家店铺门前的座椅坐下休息。

掏出一支香烟点燃狠狠的吸了一口，抬头吐烟圈的时候脑海里顿时出现了曾经那个甜蜜的情景。

脑海中曾经的那个她正拉着我的手在眼前这家店子里挑选着喜欢的衣服，她每一次的回望是那么的迷人，我看到了当时看她的眼神，那是一种迷恋的眼神，迷恋到心里的眼神。

香烟在手中静静的燃烧着，嘴唇张张却没能完全张开来，因为清楚这只是个回忆，完美的回忆！心里开始有点难过！

和她在一起的每一次甜蜜都浮现在脑海之中，每一个回忆都让我安静的忘却周围的一切，仿佛就是发生在现在一样。

一个小朋友的打扰，一下子让我回到了这无情的现实之中来；低头看看可爱的小朋友，童心未眠的我一时间和小朋友聊了起来，可不知道为什么这次我竟然找不到开心，反而心里堵得慌！

已经过去这么久了，不知道她在何方？还好吗？心里默默的念叨着！

对她的一切就像是我身体的一个神经一样，当牵动的时候痛遍全身！每一次的回忆都比上一次清晰，比上一次更加的难过！

你在哪里？我在寻找，寻找我的错误，寻找我的正确；将我丢掉的心找回来！也许我是自私的，若再见你时我将更加自私，自私的拉紧你，不让你再一次在我的身边走掉！是我错了，错的一塌糊涂！我只想挽回自己的错，将你揽入会中，不会让你再受到任何的伤害！心中暗暗的向她诉说着。

“在干什么了？”不知几时英子忽然拍了一下说。

“啊！”我痛得尖叫一声，旁边的几个女孩笑着看我。

“怎么了？有那么痛吗！”英子奇怪的问。

“大姐，烟头烫到我的手了！”我呲牙咧嘴的看着她说。

“哦！是吗！呵呵，自己的手自己感觉不到吗！”英子蛮不讲理的说。

“我……！”我准备反问她，结果看到她那无聊正想找事做的样子，知趣的收回了自己的话语。

“哎！想什么坏主意了？我看你一会笑一会愁的。”英子拍了一下我的胳膊问。

“哦，是吗！没什么呀！你怎么这么多为什么呀！”我不大耐烦的说；其实我是找不到正确的答案故意搪塞她。

“小气鬼！”英子瞪了一眼随口蹦出一句话。

“小气？那我问你，什么动物只会说‘为什么’？”我笑着说。

“什么动物？”英子想了一会不解的问。

“猪！”我看都没有看她就告诉了她答案。

“为什么？”英子莫名其妙的问。

“因为猪才会老问为什么呀！”我慢慢的保持了一段安全距离之后说。

“为什么？”英子还是不解的问。

“笨呀！你看还在问呀！”我终于忍不住笑了出来。

“你……站住！”英子总算是反应过来了，拿起包包就追着我跑。

不知道这丫头吃了什么疯药了，一下子这么能跑；追我从步行街的一头跑到另一头还是不肯放过我！

爱上她（四十六）
“哎！你不累呀？”我看她放慢了脚步，就转过头问她。

“让本姑娘揍你一顿就行，这会我全身充满了力量！”她喘着粗气说。

“有你这么追的吗！你不肚子痛吗？”我笑着说。

“哎呦！”她的面孔一下子难堪了起来，手捂着肚子蹲在地上了。

“不会吧，真的痛了！谁让你吃那么多还要拼命的追我了！”我摇摇头无奈的边走边说。

“哎呀！”当我走到她身边时，她一手拉住我，一手一甩包包，包包就砸在我的脖子上，痛的我又尖叫一声。

“呵呵！这才解气！哎呦！”英子砸到我后笑着说了一句，马上又转为痛苦的表情，手继续捂着肚子叫了起来。

“哎，你是真的痛还是假的呀！”我疑惑的扶起她问。

“真痛啦！知道刚吃完跑那么快会肚子痛，那你还跑什么？”她回头恶狠狠的看着我说。

“我……我不跑你会打人呀！”我语塞了一会终于找到答案。

“你就不能坚持挨一下揍呀！谁让你骂我了！”英子很有理的说。

“我……！”我真的无语了。

“我什么我？切！什么人！”英子理直气壮的说。

“你……！”我真的是无语了，打掉牙只能往肚子里吞了！

我一个人走在前面，英子慢慢的跟在后面，走了没几步我掏出一支烟点着，当我抽了一口之后看着手中燃烧的香烟发起了愣！

看着手中的香烟，疑惑的问自己几时这么喜欢抽烟的；记得以前是不怎么抽烟的，甚至有点逃避香烟的味道；慢慢的只记得这是自从她离开的时候我才学会了裤兜里经常装烟和打火机，也学会了有事没事嘴巴里叼一支香烟，而且一根接着一根，直到一包烟抽完或者嘴巴里尝不到味道才肯罢休！

“你这人怎么这么不懂得怜香惜玉？”英子在身后抱怨道。

英子的抱怨声将我从这点思索中唤醒，我回头看着她笑笑并没有说什么。

虽然我没有看到自己的笑脸，但是我感觉的道笑的不怎么好看，不怎么自然！因为笑的时候脸上总感觉木木的，每一根神经像是一根牵着风筝的线一样绷得紧紧的。

“你怎么了？”英子看到我的笑脸后关心的问。

“没什么！”我冷冷的回答道。

“那你的笑容这么阴险干嘛？”英子看着我说。

“哦！是吗！不过你放心绝对不是想着要卖你，划不来！”我想和英子开个玩笑。

“我有那么不值钱吗？”英子的脸色一沉，随口答道。

“不是不值钱，而是你这家伙鬼精鬼精的，估计到时候你把我卖了，我还没有把你卖出手了！还得用卖我的钱管你吃饭！你说我卖你的话值不值呀！”我一口气说完。

“哈哈！”英子笑的眉毛都弯了。

“你的肚子好些了？”我这才记起关心英子。

“好了呀！”英子不以为然的说。

我看看英子的笑容我也笑了笑，随即停下脚步等待英子；英子追上来拉着我的胳膊笑的不像个样子。

“你笑什么？”我奇怪的问。

“没有什么呀，只是想笑！”英子依旧是笑着回答。

我装作若有所思的摇摇头举步行走；说真的我确实不知道英子在笑什么，唯一的行为就是装。
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爱上她（四十七）
天慢慢的黑了下来，也是该回去的时候了；说真的被英子这样拉着来回溜了几圈还真的有点累了。

走在街上我时不时的回头看看身边的英子，每次映入我眼帘的就是她的笑，我有点想不通这丫头今天是不是脑袋被太阳晒到了，老是在笑，笑的甚至让我有点毛骨悚然的感觉。

内心充满了回去的渴望，默默的等待着英子回家的提议；可是等了很久眼看天快黑了下来，英子仍旧是只字不提，也不言语，回头一看仍旧是发笑。

“我说你老是在笑什么？”我还是禁不住好奇的问。

“我想笑呀！”英子蒙头蒙脑的答道。

“得，就当我没问！”我真的是无语了。

独自摇摇头任由脚步行走在不知目的的路途上；周围的灯光亮了起来，考虑再三还是决定自己提出回去的提议吧。

“英子，天黑了！”我含沙射影的说。

“哦！黑就黑呀。”英子看着我说。

“我们是不是该回去了！”我说。

“嗯，好吧！”英子看着我的脸，她的脸上明显的浮现出一丝不快。

得到英子的认同后，脚下的速度明显在提高；这回是我拽着英子满街跑了。

“你往哪边走？”到了公交站我停下脚步问英子。

“回家呀，往河西！”英子不高兴的说。

我知道她为什么不高兴；她不高兴是因为我扫了她的兴，这么早就急着往回赶，其实我也是没有办法，眼看请的假已经快到了，再一个是因为我确实累了。

“车怎么这么快就来了！”英子在我身后抱怨道。

“十五分钟一班！”我不知道听到英子的抱怨我是该高兴还是该有其他的想法，我只能这样傻傻的给出答案。

上了车我坐在最后面的位置，英子就坐在我的身边，她很自然的挽起我的胳膊；而我完全没有感觉到任何的异样，只是自然地掏出手机的耳机听起了音乐。

今天英子拉我的手、挽起我的胳膊已经是她很自然的动作了，而我只是看做她行为上的习惯，并没有放在心里去。

“我也要听！”英子白了我一眼说。

“哦！给你！”我取下一个耳机递给她。

英子戴上耳机后一头靠在了我的肩膀上；我不由得一愣，回头看她的时候，她已经闭上了眼睛，嘴角正露出得意的微笑！

我不忍心去打断她的微笑，因为她的微笑看起来很美丽，美丽到让我忘记收回自己的目光！

我不知道她是为什么而微笑，也许是因为有了我的肩膀，但也许她是在回忆某一段记忆吧，就像我今天在回忆从前的那段回忆一样！

今天她带给我了许多的微笑，不知道为什么和她走在一起总感觉很开心！已经很久没有体验过这种感觉了，今天她出乎意料的带给了我，我真的很感激她！书包 网 bookbao.com 想看书来书包网

爱上她（四十八）
我不知道以后还会不会有这样的机会享受她带来的开心，此刻我确实想多感受一会，想着让车开的慢慢的！

索性我也闭上了眼睛，将这一切的美好记忆在脑海中，感受在心里，慢慢的感受；渐渐的我和她一同都睡着了……

公车的一阵颠簸将我和英子唤醒，看着不远处的公交站台，英子回头深情的看了看我；我知道她的回望中隐含的那层意思，但是在我的心里就像是有一堵墙一样，将她的温柔拒于心里之外！

英子看到我没有感情的面孔似是有点点失望的低下了头，慢慢的取下耳机放在了我的手里，而后将头转向窗外。

“车站到了，你要下车了！”我在英子的耳边轻声的说道。

“哦！知道了！”英子听到我的话语，先是微微一震紧接着紧紧的握着我的手拉了拉，看我没有反应就冷冷的说道。

我不知道在这即将离别的时刻该对她说些什么，我只是看着她，静静的看着她慢慢的起身。

说真的我也不想这么快就结束今天和她在一起的愉快；在心里甚至希望能够这样继续下去！因为和她在一起，我不会感觉到孤单和寂寞，拥有的只有甜蜜和愉快！

下车的人太多，英子只是站了起来，还没有走动一步；我抬头看她的时候，看到的仍旧是那副含情脉脉的眼神！

和她的眼神接触的那一刻，我迅速的低下头去，随即又抬起头，当我再次抬头的时候，我给她的是一个真实的笑脸；

她看到我的微笑，也报以甜甜的微笑，她张张嘴似乎要说什么，但是迅速又闭上了微启的香唇，停留的仍旧是那副迷人的笑。

“早点回去，下次再见！”我不知道几时有了这份勇气对她冒出这样一句话。

“呵呵！真的！好呀！”她似乎是在等待这样一个送别的词句吧，当听到我的话时，笑的更加的动人。

看到她的微笑，我知道她等待的那句话她等到了，我也没有丝毫的悔意，甚至有一丝的侥幸！因为我想看到她那楚楚动人的微笑！

英子留下微笑的倩影走下了车子；当车子再次开动的时候，她站在站台上向我挥手！

我趴在车窗上向她招手示意；在司机师傅一脚油门的动作下，我和英子之间有了很大的一段距离，大到我看不见了她的身影！

靠在公车颠簸的座椅上，微微的闭上眼睛，静静的回想着今天和英子在一起的一切场景，心里感觉甜甜的。

总算回到单位消了假，坐在床上的我仍旧在回忆着今天的一切美好！

安奈不住此刻孤寂的心，索性起身走出房间，一个人来到了一片树林里，望着天上那一闪一闪的星星静静的望着。

一声船舶的汽笛将我唤醒了过来，回想起英子现在应该已经在家了吧，也许此刻她正在电脑前等待着一个今晚不会上线的人，也许她正在开心的和家人聊着天吧！

想起家人，我已经有一年没有回过家看望过母亲了，很是想念母亲；不知道母亲在家里怎么样，身体是否安好……！
作者题外话：求收藏，谢谢！

爱上她（四十九）
一声手机短信铃音将我又一次唤醒；急忙掏出手机一看是英子发来的信息。

“我在家上网了，怎么没有看到你在线；你在忙什么？今天 我很开心，和你在一起感觉很有安全感！不知道我们下次会是在什么时候见面？但我很希望下次是你主动挽起我的手在街边散步，并且还能向你撒娇！你会接受我吗？”

看完她的这条信息，我的脑子一片的空白！我甚至怀疑我今天是否不该去见她；我对她不反感，反而和她在一起我很开心，也很喜欢她！看不到她的时候有点想念她，可是在我的内心深处仍然还有一个她，我的心里真的无法再接受英子，因为对她不公平！

可那个她现在何方，是否和我一样心里仍旧还有对方！可我现在也无法去放弃英子，现在她的一言一笑都已深深的印在了我的脑子里挥之不去！

我是不是已经悄悄的爱上了英子？我的脑子里立马出现了一个“NO!”，我对自己说这不可能，才第一次见面怎么会爱上她了！

有时候自欺欺人真的很好笑，自己明中时刻有她的微笑，却还是极力的否定着自己的感觉！难道我对英子的这种感觉就是传说中的一见钟情吗！

有些爱情，就像是感受一缕秋风一样，没有来临的时候是充满渴望，渴望她的来临给自己带来清凉；当秋风袭来的时候却是感受到了一丝寒意，随后又是一阵冷颤！当秋风袭过时留下的只有透彻心扉的寒冷！

慢慢的自己承认了自己确实喜欢上了英子的事实，因为她的一切都让我无法抗拒；可我并没有回复她的短信，我想给我一个交代，让我静静的对心里的那个她一个答案！

忘记，我是做不到！我只能将那份爱化作一份思念寄托在今夜闪闪星空，让星星陪伴在她的窗外，让星星带给她我曾经没有给她的温暖！

你在哪里？不是我见异思迁，而是我找不到曾经的那个归宿，我在寻找你的时候迷了路，在痛苦的边缘挣扎的时候，出现了一个叫英子的女孩，她带我走出了这段迷途！我不否认我爱上了她，我也不想再像失去你一样失去她！错一次我已承受了痛苦，我不想再这样多一份痛苦，原谅我爱上了别人！我只有将对你的那份爱寄托在星星之上，让星星陪伴在你的窗前，我相信你会看到那颗星星，也会感觉到我这些日子来对你的这些思念！对不起，我曾经的爱！

心情终于平静了下来，眼前迷茫的一切也渐渐的清晰起来！对于英子的这份心，我有点左右摇摆！

有过曾经我很担心，我怕再次遇到曾经的故事，而真要是到那刻我不知道我还能否坚持以后，我对自己很没有信心！

爱上她（五十）
手机的铃音再次响起，这次不是短信，而是英子的电话；我想可能是她看我没有回复她的信息而来的电话吧！

接通了电话，英子那温暖的声音响了起来。

“你在干什么？”英子关心的问；此刻她没有了白天的任性和娇蛮，却换做一份温柔，让我的七上八下的心，瞬间平息了下来！

“我在单位待着了，你在忙什么？”我客气的问她。

“我在上网，看到你没在线就打个电话！”英子温柔的说。

“哦，是这样呀！”我说。

“我把见你的事情跟我妈妈说了！”英子神神秘秘的告诉我。

“啊！你怎么说的？”听到她的话，我很是惊讶的问。

“我就说我今天去见了一个朋友呀！”英子笑着说。

“是这样说的吗？”我怀疑的问。

“是呀，难道你要我怎么说？”英子笑着问。

“哦，没什么，你干嘛跟你家里人说起呀！”我有点抱怨英子的行为。

“那你让我怎么说！我妈问我今天干什么去了这么晚回来，我就只能实话实说了呀！”英子似乎很有理由的说。

“哦！是这样呀！”我淡淡的说。

“收到我的短信没？”英子忽然问道。

“看到了！”我迟疑了一会回答道。

“那你怎么不回答我？”英子严肃的问。

“我……我不知道该怎么回答你！”我腾腾吐吐的说道。

“难道你不喜欢我？”英子的口气开始有点委屈的说。

“我……！”我不知道给怎么回答，对我来说今天的事情有点太突然了，突然到让我没有任何的准备；让我不知道对英子的是否是爱，还是单纯的喜欢。

“怎么不说话了？”英子问。

“英子！你……你了解我吗？”我问英子。

“你什么意思？”英子追问。

“没什么！你都不知道我是个什么样子的人，就说爱我，你不怕我会欺骗你！”我笑了一下说。

“我不怕！因为你不像是那样的人！”英子自信的说。

说真的我连我自己都不知道自己是个什么样的人，更别说她；她才认识我有多久呀！

“英子！这样吧，等过些天你要还是有这种感觉，我们就开始！”停顿了一会，不知道怎么头脑里冒出一句话。

“好！”英子淡淡的回答我已听出她的不悦。书包网 电子书 分享网站

爱上她（五十一）
我听过一见钟情的事情，这只是在电视上看到，现实中还没有见到过，所以我也抱有怀疑的态度。

有人把这样的爱情归结于快餐式的感情，言外之意就是速战速决：我心里还是不想让自己的感情生活中出现这样的快餐式恋爱，也许这也是保持冷淡的基础吧！

英子挂上了电话，听筒里传出电话挂断的忙音，可我依旧保持着打电话的姿势，呆若木鸡的站在楼下。

手机短信的铃声将我再次叫醒；短信是英子发的。

“我不知道你为什么这样犹豫！喜欢你和爱你都是真的！没见到你之前我也不信有什么一见钟情之类的事情，可现在我信了！我想跟随自己的心，去把握自己的爱！你可以保持冷静，可我无法冷静！”

“别人说倒追男孩子的女人不会被男孩所重视，我想你应该不会吧！我相信我们会有一个美好的开始的！我很期待那一天的到来！早点休息！”

看到英子的这两条短信这会还真的没有了任何的困意，只是感觉头脑很乱，乱到无法理清的地步！

我不知道这样给一个喜欢自己的女人泼凉水是否妥当！更头痛的是不知道该怎么面对英子，我们之间是否会有开始！头脑里真的乱七八糟的！

不知道英子怎么会让我心乱了！我不否认我打心里也喜欢她，可是感情的事情不是那么轻易就能做决定的！心想还是顺其自然吧！

自己给自己心里一个底线后，感觉轻松多了！说实话这算不算底线我也不知道，现在来看只能是这样了！

匆匆回到宿舍，洗漱完毕躺在床上，拿出手机静静的反复翻看着英子给我的短信！

不知道为什么当我反复的看完她的短信后，心里感觉暖暖的，很开心的样子！也许是体会到了一她的那颗心吧！

此刻自己的内心也有了一个底，开心的合上手机，安然的入睡！

开心是因为感受到了隐约的爱情带来的温馨和甜蜜！被一个女人爱上是件值得开心的事情！内心也在等待着能够将此刻心中美好情景实现的那一刻！真不知道为什么自己会有这么大的反差！

接下来的日子英子和我的联系更加的平凡，可以用“繁忙”这个词汇来形容我们之间的联系频率！

再一次见面是在我单位的住房里，在见面之前我收到英子的一条短信，她写道“再见到你的时候是否会得到你的吻？”

“当然会的！”我以为她是在开玩笑，因为说的太直接了；这些天的联系中我们不再有任何的陌生感，也习惯的开起了玩笑，说些情话和富有的语言，所以我不假思索的就回答了她。

“这可是你说的哦！”英子的回信说。

从英子的回答中看的出她似乎不是在开玩笑！但为时已晚，我早已发出了短信。

“到门口来接我！”英子像是早有预谋的回信说。

“你别逗了！你飞过来的呀！”我不大相信的说。

电话的铃声响了起来，一看是英子的电话，我迅速的接通；

“快点出来，我在门口晒死了！”英子大声的说。

“哦！”我愣愣的回答；因为从手机中的汽车声中听得到，英子确实已到单位门口了！